நீண்ட தூர அன்பில் 13 சவால்கள் மற்றும் வாய்ப்புகள்

தொலைதூர இடங்களில் வசிக்கும் இரண்டு பேர் சந்தித்து ஒருவருக்கொருவர் அதிகமாகப் பார்க்க விரும்பும்போது, ​​நீண்ட தூர காதல் உறவின் விதைகள் விதைக்கப்படுகின்றன. புதிய ஜோடி கேட்கும் கேள்விகள் கூட்டாளர்களால் எழுப்பப்படும் கேள்விகளுக்கு சமமானவை அல்ல, அவற்றின் வாழ்க்கை நிகழ்வுகள் ஒரு நிலையான உறவை வளர்த்துக் கொண்டபின், ஒரு பகிரப்பட்ட வரலாறு மற்றும் கலாச்சாரத்துடன் முழுமையானது, எதிர்காலத்திற்கான கனவுகள் மற்றும் நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பங்களின் வலைப்பின்னல்.

இராணுவ தம்பதிகள் வரிசைப்படுத்தலால் பிரிக்கப்பட்டனர். மாணவர் தம்பதிகள், வெவ்வேறு பள்ளிகளில் படிக்கின்றனர். அவர்களில் ஒருவருக்கு தொலைதூர இடத்தில் வேலை கிடைக்கும்போது ஒன்றாக வாழும் தம்பதிகள். இந்த கட்டுரை முதன்மையாக முதல் வகையான நீண்ட தூர உறவை உரையாற்றுகிறது, அதைப் பற்றி நான் முதல் அனுபவத்திலிருந்து (www.miracleatmidlife.com) பேசுகிறேன். அதன் தனித்துவமான சவால்களில் வளரும் வடிவங்கள், பகிரப்பட்ட பார்வை மற்றும் ஒரு இனவாத சூழல் போன்ற பணிகளை எதிர்கொள்வது, மேலும் மிகவும் முக்கியமான காதல் உறவு கோரிக்கைகளை ஆராய்வது ஆகியவை அடங்கும்: ஒவ்வொரு நபரும் எவ்வளவு நெருக்கத்தை விரும்புகிறார்கள் அல்லது ஏற்றுக்கொள்ள முடியும், அதை மாற்ற வேண்டிய போது, ​​மற்றும் அதை எவ்வாறு மாற்றுவது.

புவியியல் பிரிப்பு தவிர்க்க முடியாமல் ஒரு காதல் உறவுக்கு கொடுக்கும் திருப்பத்தின் காரணமாக நீண்ட தூர உறவுகள் குறிப்பாக சுவாரஸ்யமானவை. எந்தவொரு புதிய காதல் விவகாரமும் எப்போது ஒன்றாக இருக்க வேண்டும், எப்படி ஒன்றாக இருக்க வேண்டும், ஏன் ஒன்றாக இருக்க வேண்டும், இயற்கையாகவே, எப்போது, ​​எப்படி, ஏன் பிரிந்து இருக்க வேண்டும் என்ற பிரச்சினைகளை எழுப்புகிறது. பதற்றம் ஆழமாக இயங்குகிறது: ஒரு நபர் ஒரு காதலனுடன் எவ்வளவு பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறார், எவ்வளவு தனியுரிமை தேவை? எடுத்துக்காட்டாக, உளவியல் அல்லது சட்டம் அல்லது மருத்துவம் போன்ற ரகசியத்தன்மையை உள்ளடக்கிய ஒரு தொழில், வாடிக்கையாளர்களைப் பாதுகாப்பதற்காக, ஓரளவு மறைத்து வைப்பது வேறு எந்த உறவுகளின் ஒரு பகுதியாக இருக்க வேண்டும். அல்லது ஒருவரின் ஆளுமைக்கு தேவையான ஆற்றல் மூலமாக தனிமை தேவைப்படலாம், “உள்நோக்கம்” சூசன் கெய்ன் தனது புத்தகத்தில் மிகவும் சுவாரஸ்யமாக விவரிக்கப்பட்டுள்ளார் அமைதியான. மற்ற, முன்பே இருக்கும் உறவுகளைப் பற்றி என்ன?

காதல் அல்லாத காதல் உறவுகள் மற்ற உறவுகளுக்கு அதிக இடத்தை உருவாக்க முடியும். உதாரணமாக, ஒரு குழந்தையை வைத்திருப்பது மற்றும் நேசிப்பது love அன்பிற்கு அதிக திறனைக் கொண்டுவருகிறது என்பதை பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் கண்டுபிடிப்பார்கள், மேலும் அந்த திறன் குடும்பத்தின் அமைப்போடு சேர்ந்து வளர்கிறது. ஆனால் காதல் காதல் என்பது உடைமை பற்றிய குறிப்பை உள்ளடக்கியது. இது மொத்த கவனத்தையும், கவனத்தை உருவாக்கக்கூடிய ஆர்வத்தையும் வளர்க்கிறது.

ஒரு நீண்ட தூர உறவில், கிடைப்பது என்பது வரையறையால், நேரம் மற்றும் இடத்தால் வரையறுக்கப்பட்டுள்ளது, இதனால் உறவு எவ்வாறு உருவாகலாம் மற்றும் அதை பராமரிக்க என்ன தேவை என்பதற்கான ஒரு முக்கிய அங்கமாகிறது. கலவையில் புவியியல் தூரத்துடன், ஒரு தம்பதியினர் எவ்வளவு நெருக்கம் மற்றும் எவ்வளவு பிரிவினை விரும்புகிறார்கள் என்பதை எதிர்கொள்ள வேண்டியது மட்டுமல்லாமல், அவர்கள் சமாளிக்க வேண்டும்:

1. அன்றாட வாழ்க்கைக்கு ஒரே சூழலைப் பகிர்ந்து கொள்ளாதது - நேர மண்டலங்கள், வானிலை, மக்கள், வடிவங்கள், செயல்பாடுகள், கலாச்சாரம், நிகழ்வுகள்.
2. தளவாட சவால்கள்-காலண்டர், போக்குவரத்து, தகவல் தொடர்பு மற்றும் அதற்கான கட்டணம் செலுத்துதல் அனைத்தும் புவியியல் தூரம் ஈடுபடும்போது புதிய அர்த்தத்தைப் பெறுகின்றன.
3. கலாச்சார வேறுபாடுகள், பெரும்பாலும் புவியியல் தூரத்துடன் வலியுறுத்தப்படுகின்றன, விஷயங்கள். முடிவெடுக்கும் பாணிகள் பெரும்பாலும் கலாச்சாரத்தில் பொதிந்துள்ளன, மேலும் பேச்சுவார்த்தை தேவைப்படலாம். இதேபோல், ஒன்றாக இருப்பதைப் பாதிக்கும் ஒரு நிகழ்வு அல்லது கோரிக்கையின் ஒப்பீட்டு முக்கியத்துவம் கலாச்சாரத்துடன் மாறுபடும். ஜூலை நான்காம் தேதி மற்றும் நன்றி செலுத்துதல் பிரான்சில் விடுமுறை நாட்கள் அல்ல; மே மாதத்தில் மூன்று நான்கு அல்லது ஐந்து நாள் வார இறுதி நாட்கள் அமெரிக்க நாட்காட்டியை அலங்கரிப்பதில்லை. பல ஆசிய கலாச்சாரங்கள் உணர்ச்சி கட்டுப்பாட்டை மதிக்கின்றன; பல லத்தீன் பரிசு வெளிப்பாடு.
4. ஒரு ஜோடி உடல் ரீதியாக பிரிந்திருக்கும்போது, ​​உறவின் கோரிக்கைகளிலிருந்து அன்றாட வாழ்க்கையை அடைக்க முடியும். ஒருங்கிணைக்க இரவு உணவுத் திட்டங்கள் எதுவும் இல்லை, ஒருவர் வேலை செய்ய தாமதமாக இருக்கவோ அல்லது ஒரு திரைப்படத்தைப் பார்க்கவோ அல்லது பார்க்கவோ விரும்பும்போது எந்த மோதலும் இல்லை, ஒரு சிறிய எரிச்சலைப் பற்றி பேச வேண்டிய அவசியமில்லை, பெரிய படத்தில் அதன் தாக்கம் மிகக் குறைவு. மறுபுறம், எதிர்பார்ப்புகள் ஒப்புக் கொள்ளப்பட்ட நேரத்தில் தொலைபேசி அல்லது ஸ்கைப் செக்-இன் போன்ற புதிய தடைகளை அறிமுகப்படுத்தலாம், மேலும் நெகிழ்வுத்தன்மை பேச்சுவார்த்தைக்கு கடினமாக இருக்கலாம்.
5. நேரில் உள்ள நெருங்கிய உறவும் தொடர்பும் ஒன்றல்ல. ஒரு தகவல்தொடர்பு மட்டத்தில், ஆல்பர்ட் மெஹ்ராபியன் பரிந்துரைத்தபடி, எங்கள் தகவல்தொடர்புகளில் 7% சொற்களில் இருந்தாலும், மற்றொரு 38% குரல் தொனியாக இருந்தாலும், தொலைபேசி மூலம் அணுகக்கூடியது, மற்றும் தாராளமாக, ஸ்கைப்பின் காட்சிகள் மூலம் மற்றொரு சதவீதம் கிடைத்தால் கூட , தகவல்தொடர்புகளில் உள்ள தகவல்களின் தீவிர விகிதம் காணவில்லை. உடல் மொழியின் நுணுக்கங்கள் கிடைக்கவில்லை, உணர்ச்சிகளால் வெளிப்படும் ஆற்றல்கள் குறைவு, மேலும் அதை மோசமாக்குவதற்கு, கருத்துக்களை சரிசெய்ய அல்லது தொடர்பு மூலம் தவறான புரிதலை சரிசெய்ய வாய்ப்புகள் the கையில் ஒரு தட்டு, கன்னத்தில் தொடுதல், தோள்பட்டை தேய்த்தல் - சாத்தியம் இல்லை.
6. நிகழ்நேரத்தில் பிரித்து மீண்டும் இணைப்பது அவர்களின் சொந்த கோரிக்கைகளை கொண்டுவருகிறது. மக்களிடையே நகரும் ஆற்றல், மகிழ்ச்சியான அல்லது சோகமான அல்லது பயமுறுத்தும் உணர்ச்சிகளின் தொற்று காரணமாக, அனுபவங்கள் பகிரப்படும்போது அவை மாற்றப்படுகின்றன. மற்றொரு நபருடன் ஒப்பிடும்போது ஒரு உணர்ச்சியை மட்டும் அனுபவிப்பதற்கான வித்தியாசத்தை தூரத்தால் அதிகரிக்க முடியும். ஒரு காதலன் தனது சுற்றுப்பாதையில் மற்றும் வெளியே செல்லும்போது பின்னூட்டத்தில் ஏற்படும் மாற்றங்களுடன் கூட்டாளர்கள் சரிசெய்ய வேண்டும். உங்கள் அடிப்படை அனுபவத்தை மாற்றியமைப்பதன் மூலம் நெருங்கிய உறவு உங்களைப் பாதிக்கும் பல வழிகளை அங்கீகரித்து கையாள்வதற்கான புதிய உத்திகளைக் கற்றுக்கொள்வது நேரம் ஆகலாம்.
7. கூடுதலாக, ஒவ்வொரு பிரிவினையும் ஒவ்வொரு மறு இணைப்பும் இழப்பை உள்ளடக்கியது. இழப்பை எதிர்கொள்வதில் துக்கப்படுகிற ஒரு நபர், அவன் அல்லது அவள் மிகவும் எளிதில் ஆழமாக இணைந்திருப்பதாக உணரும் ஒருவரின் தோற்றம் மற்றும் காணாமல் போவதன் மூலம் சுவாசிக்கக்கூடிய ஒருவரை விட எளிதாக நகர முடியாது. தனிமையைப் பொக்கிஷமாகக் கருதும் அல்லது மற்றொரு நபரின் விருப்பங்களையும் விருப்பங்களையும் கருத்தில் கொள்ளும் பழக்கமில்லாத ஒருவர், சாதாரணமாக இல்லாத காதலன் திரும்பும்போது அதன் இடையூறுகளை எதிர்கொள்கிறார்.
8. தகவல்தொடர்பு சவால்கள் காரணமாக, ஒருவருக்கொருவர் தேவைகளை ஏற்றுக்கொள்வதும் உதவுவதும் தூரத்திற்கு கடினமாக இருக்கும். உடனடி தேவை உண்மையில் காதலனுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லாமல் இருக்கலாம். எடுத்துக்காட்டாக, இன்டர்ஸ்டேட்டில் தவிர்க்க முடியாத போக்குவரத்து நெரிசல் எரிச்சலூட்டுதல் அல்லது சோர்வுக்கு வழிவகுக்கும், இதன் விளைவாக ஒரு எரிச்சல் ஏற்படுகிறது, இது இருப்பிடத்தில் ஒரே மாதிரியான சிக்கல்களைக் கொண்ட ஒரு இடத்திற்கு இடம்பெயர்கிறது. பாரிய மறுசீரமைப்புக்கு வழிவகுக்கும் ஒரு பனிப்புயல் ஒரு சூடான, வெயில் காலநிலையில் வாழும் ஒரு காதலனுக்கு புரியாது. உண்மையான தொடர்பு மூலம் தெளிவுபடுத்தும் குறிப்புகள் இல்லாமல், தொலைதூர காதலன் அதை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக் கொள்ளக்கூடாது மற்றும் பங்குதாரர் அவர் அல்லது அவள் சிகிச்சை பெற விரும்புகிறார் என்று கூறும் வழிகளை மதிக்க வேண்டும்.
9. ஒரு ஜோடிகளாக ஒரு நிகழ்வில் கலந்துகொள்வது அல்லது மருத்துவ விஷயத்தில் ஆலோசனையைப் பகிர்வது போன்ற உடல் ரீதியான விருப்பங்கள் அல்லது தேவைகள் செல்லவும் இயலாது. பின்னர் செக்ஸ் உள்ளது. ஒரு ஒற்றுமை உறவில், மதுவிலக்கை நிர்வகிப்பது அதன் சொந்த சவாலாக இருக்கும்.
10. தகவல்தொடர்பு சவால்கள், கலாச்சார மாறுபாடுகள் மற்றும் நேர மண்டலங்களில் உள்ள வேறுபாடுகள் காரணமாக ஒரு நபருக்கு தூக்கத்தை ஏற்படுத்தும், மற்றவர் வேலைக்குச் செல்ல ஆர்வமாக இருப்பதால் தம்பதியினரிடையே உள்ள மோதல்களைத் தீர்ப்பது கடினம். அன்புக்குரியவருக்கு முன்னதாக (அல்லது முடிவடைந்த ஒன்று) கோரிக்கைகளின் அறிவின் பற்றாக்குறை எதிர்பார்ப்புகளை சிக்கலாக்கும்.
11. சமதள உறவு இயக்கவியல் தூரத்தின் காரணமாக மென்மையாக்க கடினமாக இருக்கும். நீட்டிக்கப்பட்ட அரவணைப்பிலிருந்து ஆறுதலின் சாத்தியமற்றது, வலி ​​இருக்கும்போது ஒன்றாக ம silence னமாக சுவாசிப்பதை சகித்துக்கொள்வது, ஒரு வெற்றியில் அசைக்க முடியாத மகிழ்ச்சி அல்லது ஒரு சந்திப்பில் மகிழ்ச்சி ஆகியவை பார்வைக்கு பகிரப்பட முடியாது. மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், அடைய விரும்புவோர் உதவியற்றவராக உணரலாம், மற்றவரின் உண்மையான தேவைகள் என்னவென்று தெரியவில்லை அல்லது அவற்றை எவ்வாறு பூர்த்தி செய்வது என்று தெரியவில்லை. ஆகவே தனித்தனி அன்றாட வாழ்க்கை துண்டிக்கப்படுவதை அதிகப்படுத்தக்கூடும், அதே சமயம் அடைய முயற்சிகள் மீதான வரம்புகள் போதாமையின் எதிர்மறை உணர்வுகளை செலுத்துகின்றன.
12. ஒன்றாக நேரத்தை எவ்வாறு பயன்படுத்துவது என்பது அதன் சொந்த சவாலாக மாறும், ஏனென்றால் இது ஒரு பற்றாக்குறை வளமாகும். நீண்ட காலத்திற்கு நீடிக்கும் உறவுக்கு, நேரத்தை ஒன்றாக இணைப்பது வலியை விட அதிக மகிழ்ச்சியை அளிக்க வேண்டும். தங்களுக்கு முக்கியத்துவம் வாய்ந்த மற்றவர்களைச் சேர்க்க இரண்டு நபர்களுக்கும் அப்பால் சென்றடைய வேண்டும். தடைசெய்யப்பட்ட வளங்களுடன் இந்த நீரை வழிநடத்துவது ஒரு நண்பரின் வருகை அடுத்த வாரம் வரை வசதியாக தாமதப்படுத்தப்படலாம் அல்லது ஸ்னக்ளிங்கின் எளிய சந்தோஷங்களுக்கு கிடைக்கக்கூடிய மாலை நேரங்கள் வரம்பற்றதாக இருக்கும் போது எளிதானது அல்ல. இன்னும் சவாலானது, தம்பதியினர் சந்திக்கும் இடத்துடன் இன்பத்தின் ஆதாரங்கள் மாறுபடும். ஒரு நபரின் நிலப்பரப்பில் அவர்கள் தனிமையில் விளையாடும் தேதிகள், ஹைகிங் அல்லது பைக்கிங் அல்லது காதல் இரவு உணவுகள் இரண்டையும் கொண்டிருக்கலாம், மற்றொன்றில், சமூக தொடர்புகள் முன் மற்றும் மையமாக இருக்கும்.
13. இறுதியாக, புவியியல் தூரம் பகிரப்பட்ட அடையாளத்தை உருவாக்குவதில் சிக்கலை அதிகரிக்கிறது, மற்றவர்களின் பார்வையில் ஒரு “நாங்கள்”. ஒவ்வொரு நபரும் தங்கள் சொந்த அனுபவங்களின் மூலம் உணர்வை வடிகட்டுகிறார்கள், ஒவ்வொரு கலாச்சாரமும் நுட்பமாக (அல்லது மிகவும் நுட்பமாக இல்லை) அந்த அனுபவங்கள் என்னவாக இருக்கும் என்பதை பாதிக்கிறது.

இந்த சவால்களைக் கருத்தில் கொண்டு, ஒருவர் ஏன் கவலைப்படுவார்? ஓரளவு சுயாட்சியை பராமரிக்க முடியும் என்று தூரம் உத்தரவாதம் அளிக்கிறது. ஒருவேளை பிரிவினைகள் கூட்டாளர்களை அவர்கள் சார்ந்து இருக்காது என்பதை உறுதிப்படுத்துகின்றன. இறுதி இழப்பு, இறப்பு குறித்த அச்சங்களைத் தூண்டுவதில் நடைமுறையை இணைப்பதும் துண்டிப்பதும் சாத்தியமாகும்.

ஆனால், என் விஷயத்தைப் போலவே, அன்பின் அதிசயம் வெறுமனே அனைத்தையும் பயனுள்ளது. அடுத்த வார கட்டுரை நீண்ட தூர உறவின் சவால்களை கையாள்வதற்கான உதவிக்குறிப்புகளை அறிவுறுத்துகிறது, அதை நீங்கள் தொடர்ந்து வளர்க்க விரும்புகிறீர்கள்.

பதிப்புரிமை 2016 ரோனி பெத் டவர்

என்னை www.miracleatmidlife.com இல் பார்வையிடவும்