உங்கள் உறவிலிருந்து நீங்கள் அதிகம் எதிர்பார்க்க வேண்டுமா, அல்லது குறைவாகவா?

எங்கள் காதல் உறவுகளுக்கான எதிர்பார்ப்புகளை நாம் அனைவரும் கொண்டிருக்கிறோம். ஆனால் நாம் இருக்க வேண்டும் உயர்த்துவது அல்லது குறைத்தல் அந்த எதிர்பார்ப்புகள்? எங்கள் தரத்தை உயர்வாக அமைப்பது நல்லது, எனவே சிறந்த உறவை உருவாக்குவதற்கு நாங்கள் உந்துதல் பெறுவோமா? அல்லது எங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை கட்டுக்குள் வைத்திருப்பது நல்லது, இதனால் ஒரு உறவு சரியானதை விட குறைவாக இருக்கும்போது நாங்கள் ஏமாற்றமடைய மாட்டோம்?

இந்த கேள்வியைப் பற்றி சிந்திக்க ஒரு பயனுள்ள கட்டமைப்பை எலி ஃபிங்கெல் மற்றும் சகாக்கள் முன்மொழிந்தனர்: "மூச்சுத் திணறல் மாதிரி." ¹ நவீன திருமணம் அதிக கோரிக்கையாகிவிட்டது என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள், ஏனெனில் இது உயர்ந்த மற்றும் உயர்ந்த உளவியல் தேவைகளை பூர்த்தி செய்யும் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம், மேலும் இந்த "உயர்-உயர" தேவைகளைப் பின்பற்றும்போது "மூச்சுத் திணறல்" செய்யத் தொடங்குகிறோம். கடந்த காலத்தில், திருமணம் என்பது ஒரு குடும்பத்தை வளர்ப்பது, நேசிக்க வேண்டிய நமது தேவையை பூர்த்தி செய்வது போன்ற நடைமுறைக் கருத்துகளின் அடிப்படையில் அமைந்தது. ஆனால் சமீபத்திய தசாப்தங்களில், மக்கள் திருமணத்திலிருந்து அதிகம் எதிர்பார்க்கத் தொடங்கியுள்ளனர்-குறிப்பாக, நம்முடைய உறவுகளும் நம்முடைய பூர்த்திசெய்யும் என்று இப்போது நம்மில் பலர் எதிர்பார்க்கிறோம் மதிப்புகள் தேவை (சுயமரியாதை மற்றும் சுய வெளிப்பாடு) மற்றும் எங்கள் சுயமயமாக்கல் தேவைகள் தனிப்பட்ட வளர்ச்சிக்கான வாய்ப்புகளை வழங்குதல் மற்றும் எங்கள் சிறந்தவர்களாக இருக்க உதவுவது போன்றவை.

ஜேம்ஸ் மெக்நல்டி கருத்துப்படி, மூச்சுத் திணறல் மாதிரியானது உறவின் தரங்களைப் புரிந்து கொள்ளப் பயன்படுகிறது, ஏனெனில் இது நம் எதிர்பார்ப்புகளின் முக்கியத்துவத்தை வலியுறுத்துகிறது, ஆனால் அவை ஒரு உறவின் பெரிய சூழலுடன் எவ்வாறு பொருந்துகின்றன என்பதை வலியுறுத்துகிறது. ² சில தம்பதிகள், தங்கள் உறவை மேம்படுத்துவதற்கு அவர்கள் அதிக உந்துதலாக இருந்தாலும், இன்னும் அவ்வாறு செய்ய முடியாமல் போகலாம். வெளிப்புற அழுத்தங்கள், ஆளுமை பிரச்சினைகள் மற்றும் மோசமான ஒருவருக்கொருவர் திறன்கள் ஆகியவை உறவு வளர கடினமாக இருக்கும். எனவே அதிக எதிர்பார்ப்புகள் தங்கள் உறவுகளில் கடினமாக உழைக்க மக்களைத் தூண்டக்கூடும் - ஆனால் அந்த உந்துதல் உண்மையான மேம்பாடுகளாக மொழிபெயர்க்கப்படுகிறதா என்பது அந்த மாற்றங்களைச் செய்வதற்கான ஒரு ஜோடியின் திறனைப் பொறுத்தது. மக்கள் தங்கள் உறவுகளிலிருந்து மேலும் மேலும் எதிர்பார்க்கும்போது, ​​குறைவான தம்பதிகள் தேவையான திறன்களைக் கொண்டிருக்கலாம்.

இந்த கருதுகோளைச் சோதிக்க, மெக்நல்டி 135 புதுமணத் தம்பதிகளைப் படித்தார், அவர்கள் திருமணமாகி ஆறு மாதங்கள் அல்லது அதற்கும் குறைவாக இருந்தனர். ² தம்பதியினர் தங்கள் திருமணத்தில் ஒரு சிக்கல் பகுதி பற்றி இரண்டு விவாதங்களை மேற்கொண்டபோது படமாக்கப்பட்டது, மேலும் அவர்கள் உறவு தரத்தின் இரண்டு நடவடிக்கைகளை நிறைவு செய்தனர். கூடுதலாக, ஒவ்வொரு மனைவியும் ஒவ்வொரு ஆறு முதல் எட்டு மாதங்களுக்கு ஏறக்குறைய நான்கு ஆண்டுகளுக்கு உறவு பிரச்சினைகள் மற்றும் திருமணத் தரம் ஆகியவற்றின் நடவடிக்கைகளை நிறைவு செய்தனர்.

வாழ்க்கைத் துணைகளின் உறவுத் தரங்கள் இரண்டு வழிகளில் அளவிடப்பட்டன: முதலாவதாக, அவர்களின் உறவு “உயர்-உயரம்” என்று கருதப்படும் பண்புகளை பூர்த்திசெய்தது எவ்வளவு முக்கியம் என்று அவர்கள் மதிப்பிட்டனர் - மதிப்பீடு செய்யப்பட்ட குறிப்பிட்ட குணங்களில் நேர்மை, அர்ப்பணிப்பு, அக்கறை, ஆதரவு, மரியாதை, உற்சாகம், சவால், வேடிக்கை, சுதந்திரம் மற்றும் ஆர்வம். தகவல் தொடர்பு, நிதி நிர்வகித்தல், பாலியல் மற்றும் சுதந்திரம் உள்ளிட்ட 17 வெவ்வேறு உறவு பகுதிகள் அவர்களுக்கு எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை அவர்கள் மதிப்பிட்டனர்.

ஆராய்ச்சியின் முக்கிய குறிக்கோள், தம்பதியினரின் உறவை மேம்படுத்துவதற்கான திறன் அதிக எதிர்பார்ப்புகள் ஒரு உறவின் மீட்பரா அல்லது அதை செயல்தவிர்க்கிறதா என்பதை தீர்மானிப்பதாகும். இந்த உறவு திறன்கள் இரண்டு வழிகளில் அளவிடப்பட்டன: ஒன்று மோதலின் பதிவு செய்யப்பட்ட ஆய்வக விவாதங்களை குறியீடாக்கியது. மறைமுக எதிர்மறை நடத்தைகளின் அறிகுறிகளுக்காக கோடர்கள் ஜோடிகளைப் பார்த்தார்கள், இது ஒரு வகையான மோதல் நடத்தை என்பது சிக்கலானதாகக் காட்டப்பட்டுள்ளது. இந்த நடத்தைகளில் உங்கள் கூட்டாளியின் மன நிலையைப் பற்றி அனுமானங்களைச் செய்வதில் மறைமுகமாகக் குற்றம் சாட்டுதல் அல்லது கட்டளைகள் அடங்கும் (எ.கா., “இதைப் பற்றி நீங்கள் உண்மையில் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும்”); விரோத கேள்விகள் (எ.கா., “இதைப் பற்றி நான் உங்களுக்கு என்ன சொன்னேன்?”); பொறுப்பைத் தவிர்ப்பது (எ.கா., “என்னால் அதற்கு உதவ முடியாது, அது நான் தான்); மற்றும் கிண்டல்.

திருமணத்தின் தொடக்கத்தில் ஒரு தம்பதியினரின் பிரச்சினைகள் எவ்வளவு கடுமையானவை என்பதை தீர்மானிப்பதன் மூலமும் திறன்கள் மதிப்பிடப்பட்டன. தம்பதியினர் தங்கள் உறவில் (எ.கா., பணம், மாமியார், செக்ஸ், மருந்துகள் / ஆல்கஹால்) ஏற்கனவே 17 வெவ்வேறு சிக்கலான பகுதிகள் எந்த அளவிற்கு ஒரு பிரச்சினையாக இருந்தன என்பதை மதிப்பிடுமாறு கேட்டுக்கொள்ளப்பட்டனர். உறவு பிரச்சினைகள் உயர் தரத்தின் விளைவாக இருக்கக்கூடும் என்றாலும், அவை ஒரு தம்பதியினரால் எவ்வளவு சிறப்பாக முடிந்தது என்பதற்கான குறிகாட்டியாக அவை எடுக்கப்பட்டன ஒப்பந்தம் அவர்களின் திருமணத்தின் தொடக்கத்தில் பிரச்சினைகள் மற்றும் உறவு திறன்களின் பிரதிபலிப்பாக.

அதிக எதிர்பார்ப்புகள் சில தம்பதிகளுக்கு நல்லதா, மற்றவர்களுக்கு அல்லவா?

மோசமான உறவு திறன்களைக் கொண்ட தம்பதிகளுக்கு, மோதல் விவாதங்களின் போது மறைமுக விரோத நடத்தைகளில் ஈடுபட்டவர்கள் அல்லது தொடங்குவதற்கு மிகவும் கடுமையான சிக்கல்களைக் கொண்டவர்கள் என்று முடிவுகள் காண்பித்தன - அதிக எதிர்பார்ப்புகளுடன் தொடர்புடையது ஏழை திருமண தரம். இந்த ஜோடிகளைப் பொறுத்தவரை, அதிக எதிர்பார்ப்புகளைச் சந்திப்பது கடினம், மேலும் அவர்கள் ஏமாற்றமும் விரக்தியும் அடைந்திருக்கலாம்.

சிறந்த உறவு திறன் கொண்ட தம்பதிகள் எதிர் வடிவத்தைக் காட்டினர்: அதிக எதிர்பார்ப்புகளுடன் தொடர்புடையது சிறந்தது திருமண தரம். எனவே ஜோடிகளுக்கு வேண்டும் அவர்களின் உறவை மேம்படுத்துவதற்கான திறன், அதிக எதிர்பார்ப்புகள் அவர்களின் திறன்களைப் பயன்படுத்துவதற்கும் அவர்களின் உறவுகளின் தரத்தை மேம்படுத்துவதற்கும் ஒரு தூண்டுதலாக இருக்கும்.

மகிழ்ச்சியாக இருக்க விரும்பும் தம்பதிகளுக்கு இது என்ன அர்த்தம்?

இது இரண்டு சாத்தியமான வழிகளைக் குறிக்கிறது: தம்பதிகள் தங்கள் திறமைகளைச் செயல்படுத்த முடியும், இதனால் அவர்கள் எதிர்பார்ப்புகளை நிறைவேற்றும் பணியைச் செய்ய முடியும் - இது பெரும்பாலும் உறவு ஆலோசனை வல்லுநர்கள் மற்றும் தம்பதிகளின் சிகிச்சையாளர்களால் பரிந்துரைக்கப்படும் தந்திரமாகும்.

ஆனால் இந்த புதிய ஆராய்ச்சி, தம்பதியினரும் கருத்தில் கொள்ள விரும்பலாம் என்று கூறுகிறது அவற்றின் தரத்தை குறைத்தல் . அது உறவை "விட்டுக்கொடுப்பது" போல் தோன்றலாம். ஆனால் அதை அர்த்தப்படுத்த வேண்டியதில்லை.

உங்கள் உடலில் அதிக திருப்தி அடைவதற்கு இதே ஆலோசனையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்: எடை இழப்புக்கான உணவுப் பரிந்துரைகளை நீங்கள் கண்டிப்பாக பின்பற்றத் தொடங்கலாம் மற்றும் உங்கள் சிக்கல் பகுதிகளைத் தூண்டும் பயிற்சிகளைச் செய்யலாம். இந்த திறன்களை வளர்ப்பது உங்கள் தரத்திற்கு ஏற்ப உங்கள் உடலை மேலும் கொண்டு வரும், மேலும் உங்கள் உடல் திருப்தியை அதிகரிக்கும். ஆனால் நீங்கள் உங்கள் தரத்தை குறைத்து, "எனக்கு சிக்ஸ் பேக் ஏபிஎஸ் இருப்பது எனக்கு அவ்வளவு முக்கியமல்ல" என்று கூறலாம். அந்த அணுகுமுறை மாற்றமும் இறுதியில் உங்கள் உடலில் உங்களை திருப்திப்படுத்தும்.

இது உங்கள் உறவிலிருந்து எதையும் எதிர்பார்க்கக்கூடாது என்று அர்த்தமல்ல; மாறாக, உங்கள் தரநிலைகளை மாற்றுவதை நீங்கள் பரிசீலிக்க விரும்பலாம், இதனால் உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் தேவைகள் அனைத்தையும் பூர்த்திசெய்து உங்களை முழுமையாக பூர்த்தி செய்வார் என்று எதிர்பார்க்க வேண்டாம்.

எனவே உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: உங்கள் உறவில் வானத்தில் உயர்ந்த எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்ய முயற்சிக்கும்போது நீங்கள் "மூச்சுத் திணறல்" செய்கிறீர்களா?

க்வென்டோலின் சீட்மேன், பி.எச்.டி. உறவுகள் மற்றும் சைபர் சைக்காலஜி படிக்கும் ஆல்பிரைட் கல்லூரியில் உளவியல் இணை பேராசிரியர் ஆவார். சமூக உளவியல், உறவுகள் மற்றும் ஆன்லைன் நடத்தை பற்றிய புதுப்பிப்புகளுக்கு ட்விட்டரில் அவளைப் பின்தொடரவும், மேலும் நெருக்கமான என்கவுண்டர்கள் குறித்த அவரது கட்டுரைகளைப் படிக்கவும்.

குறிப்புகள்

^{1 ஃபிங்கெல், ஈ. ஜே., ஹுய், சி.எம்., கார்ஸ்வெல், கே.எல்., & லார்சன், ஜி.எம். (2014). திருமணத்தின் மூச்சுத் திணறல்: போதுமான ஆக்ஸிஜன் இல்லாமல் மாஸ்லோ மலை ஏறுதல். உளவியல் விசாரணை, 25, 1-41.}

^{2 மெக்நல்டி, ஜே.கே (2016). வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் திருமணத்திலிருந்து குறைவாகக் கோர வேண்டுமா? ஒருவருக்கொருவர் தரங்களின் தாக்கங்கள் குறித்த ஒரு சூழல் முன்னோக்கு. ஆளுமை மற்றும் சமூக உளவியல் புல்லட்டின், 42, 444-457.}