உங்கள் குடும்பத்தை அறிவுரை அல்லது விமர்சனம் இல்லாமல் கேளுங்கள்

“நான் கொடுக்கக் கூடாது என்று கேட்கிறேன் ஏதேனும் உங்கள் குடும்பத்தின் எந்தவொரு உறுப்பினருக்கும் அடுத்த மாதத்திற்கான ஆலோசனை மற்றும் காலவரையின்றி; குறிப்பாக உங்கள் குழந்தைகள். ”

செயல்பாட்டு குடும்ப இயக்கவியலை உருவாக்குவதற்கான அடித்தளம் இதுதான், குறிப்பாக நாள்பட்ட வலியால் அவதிப்படும் உறுப்பினருடன்.

நாள்பட்ட வலி குடும்பங்களுக்கு ஒரு பயங்கரமான பாதிப்பை ஏற்படுத்துகிறது. வலியில் இருப்பவர்கள் பெரும்பாலும் வேடிக்கையாக இருப்பதை மறந்துவிட்டார்கள். அவர்கள் தங்கள் சொந்த வீட்டிலேயே கூட சமூக ரீதியாக தனிமைப்படுத்தப்பட்டு திரும்பப் பெறுகிறார்கள். உரையாடல் மையங்களில் பெரும்பாலானவை வலி மற்றும் மருத்துவ கவனிப்பை மையமாகக் கொண்டுள்ளன. இது கடினமானதாகவும் வெறுப்பாகவும் மாறும், ஏனென்றால் சிக்கலைத் தீர்க்க சிறிதளவு செய்ய முடியும். கூடுதலாக, நோயாளிகள் தங்கள் குடும்பத்தை நெருங்கிய இலக்காகக் கொண்டிருப்பது பொதுவானது. வலியால் சிக்கிக்கொள்வதோடு தொடர்புடைய கோபத்தை விவரிக்கப் பயன்படுத்தப்படும் ஒரு சொல் “ஆத்திரம்”. (1)

சிக்கியது

ஆனால் இப்போது முழு குடும்பமும் சிக்கியுள்ளது. முதல் இரண்டு வருகைகளுக்குள் காட்சிகள் விரைவாகத் தெரியும். எனவே, நான் அவர்களிடம் ஒரு எளிய கேள்வியைக் கேட்கிறேன், “உங்கள் குடும்பத்தை விரும்புகிறீர்களா?” பதில் எப்போதும், “நிச்சயமாக!” பிரச்சினையின் சாராம்சம் என்னவென்றால், கோபம் வீட்டுக்குள்ளேயே இயல்பாகிவிட்டது, அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்கு அவர்களின் வலியின் விளைவுகளை அவர்களால் பார்க்க முடியாது. மனித உறவுகளின் முக்கிய அம்சம் மற்றவர்களின் தேவைகளை அவர்களின் கண்ணோட்டத்தில் அறிந்திருப்பதுதான். துஷ்பிரயோகத்தின் சாராம்சம் தெரியாது. கோபம் விழிப்புணர்வை அழிக்கிறது.

பின்னர் நான் கேட்கிறேன், “உங்கள் குடும்பம் உங்களுக்கு மிகவும் முக்கியமானது என்றால், அவர்களுடன் ஏன் வருத்தப்பட உங்களை அனுமதிக்கிறீர்கள்? உங்கள் குடும்பத்தினருடன் நீங்கள் பேசும் விதத்தில் அந்நியரிடம் கத்துகிறீர்களா? ” நிச்சயமாக இல்லை. "அப்படியானால், நீங்கள் எந்த தொடர்பும் இல்லாத ஒருவரை விட, நீங்கள் மிகவும் அக்கறை கொண்ட உங்கள் குடும்பத்தினரை ஏன் சிறப்பாக நடத்துவீர்கள்?"

வீட்டு பாடம்

ஒரு சுருக்கமான உரையாடலுக்குப் பிறகு, நான் சில வீட்டுப்பாடங்களை ஒதுக்குகிறேன். ஒவ்வொரு குடும்ப உறுப்பினரும் தங்கள் கோபத்தை வெளிப்படுத்தும்போது அவருக்கு அல்லது அவளுக்கு என்ன என்று அவர்கள் தனித்தனியாக கேட்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். பின்னர், "நீங்கள் கோபமாக இருக்கும்போது நீங்கள் எப்படி இருப்பீர்கள் என்று நினைக்கிறீர்கள்?" அவர்கள் உங்களை அந்த நிலையில் பார்க்க வேண்டும் என்று நீங்கள் ஏன் விரும்புகிறீர்கள்? ” கோபம் கவர்ச்சிகரமானதல்ல, நீங்கள் விதிவிலக்கல்ல.

உங்கள் அடிச்சுவடுகள் முன் வாசலை நெருங்கும் போது உங்கள் குடும்பத்தினர் எப்படி உணர வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள்? அவர்கள் உற்சாகமாக இருக்கிறார்களா அல்லது அவர்கள் பயப்படுகிறார்களா? நீங்கள் என்ன மனநிலையில் இருக்கிறீர்கள் என்று அவர்கள் பார்க்கும் வரை அவர்கள் நிறுத்தி வைக்கப்பட்டுள்ளார்களா? அவர்கள் என்ன உணர விரும்புகிறார்கள்? உங்கள் குடும்பத்துடன் விளையாடுவதை நீங்கள் ரசிக்கிறீர்களா? எத்தனை முறை செய்கிறீர்கள்? நீங்கள் நல்ல மனநிலையில் இல்லாவிட்டால் உண்மையில் விளையாட முடியுமா? உங்கள் குடும்பம் பாதுகாப்பு மற்றும் மகிழ்ச்சியின் புகலிடமா?

வயது வந்தவர் யார்?

சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு ஒரு பெரிய தசை நோயாளியுடன் பேசும்போது நான் அதிர்ச்சியடைந்தேன். அவருடன் அறையில் இருப்பது சற்று மிரட்டலாக இருந்தது. பல ஆண்டுகளாக நீண்டகால கழுத்து வலியால் அவதிப்பட்ட அவர் ஒரு உயர் மட்ட தொழிலதிபர். அவர் எப்போதாவது வருத்தப்பட்டாரா என்று நான் அவரிடம் கேட்டேன். ஆரம்பத்தில் அவர் இல்லை என்று சொன்னார், பின்னர் அவர் எப்போதாவது செய்ததாக ஒப்புக்கொண்டார். இது ஒரு தினசரி நிகழ்வாக மாறியது மற்றும் ஒரு நாளைக்கு பல முறை நடந்தது. நான் அவரிடம், “உங்கள் கோபத்தின் இலக்கு யார்?” என்று கேட்டேன். அதற்கு அவர், “என் மகள்” என்று பதிலளித்தார். அவளுக்கு எவ்வளவு வயது என்று நான் அவரிடம் கேட்டேன், அவர் “பத்து” என்றார்.

கோபத்தின் கவனம் கூட்டாளியாக இருப்பதால் நான் திடுக்கிட்டேன். நான் அவரிடம் கேட்டேன், "இந்த சூழ்நிலையில் வயது வந்தவர் யார், உங்கள் கோபத்தின் மையமாக அவள் எப்படி உணரக்கூடும் என்று நினைக்கிறீர்கள்?" அவர் அந்த கோணத்தை கருத்தில் கொள்ளவில்லை - ஆனால் அவள் அவரை எவ்வளவு வருத்தப்படுகிறாள் என்பதை அவனால் விட முடியவில்லை.

விழிப்புணர்வு

வீட்டுப்பாடத்தின் இரண்டாவது பகுதி என்னவென்றால், அவர் அல்லது அவள் எனது அலுவலக வாசலில் இருந்து வெளியேறும்போது விழிப்புணர்வைக் கடைப்பிடிக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். அடுத்த வருகை வரை அவர்கள் தங்கள் பங்குதாரர் அல்லது குழந்தைகளுக்கு எந்த ஆலோசனையும் வழங்கக்கூடாது என்பதே இந்த பணி. எதுவும் கேட்கப்படவில்லை.

பின்வருவனவற்றில் சிலவற்றைக் கருத்தில் கொள்ளும்படி கேட்டுக்கொள்கிறேன். “நீங்கள் எத்தனை முறை கேட்கப்படாத ஆலோசனையை வழங்குகிறீர்கள்? அவர்கள் இருக்கும் வழியில் அவர்கள் நல்லவர்கள் அல்ல என்று நீங்கள் உண்மையில் அவர்களுக்குச் சொல்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் உணர்ந்திருக்கிறீர்களா? நீங்கள் வெளிப்படையாக விமர்சிக்கிறீர்களா? விமர்சிக்கப்படுவதை நீங்கள் ரசிக்கிறீர்களா அல்லது பாராட்டுகிறீர்களா? நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள்? அவர்கள் எப்படி நடந்துகொள்வார்கள் என்று எதிர்பார்க்கிறீர்கள்? ”

தூண்டுகிறது

வலி மற்றும் பதட்டத்தை பரப்புவதில் குடும்பம் மிகப்பெரிய காரணிகளில் ஒன்றாகும் என்று தோன்றுகிறது. மனித நிலையின் மிகவும் விபரீதமான பகுதி என்னவென்றால், உயிர் பிழைத்த இனங்கள் மற்ற மனிதர்களுடன் ஒத்துழைக்கக் கற்றுக்கொண்டதால் அவ்வாறு செய்தன.

மனித இணைப்பின் தேவை ஆழமானது மற்றும் ஆழமானது சிறந்தது - உங்களைத் தூண்டும் தூண்டுதல்கள் வலுவானவை என்பதைத் தவிர. எனவே, உங்கள் வீட்டில் மிகவும் பாதுகாப்பான மற்றும் பாதுகாப்பான இடம் பெரும்பாலும் மிகவும் ஆபத்தானது.

நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணரவில்லை, ஏனென்றால் உங்கள் உடல் உங்களுக்கு துரோகம் இழைத்தது, மேலும் நீங்கள் தொடர்ந்து வலியால் தாக்கப்படுகிறீர்கள். பின்னர், இது உங்கள் வீட்டில் இயங்குகிறது மற்றும் யாரும் பாதுகாப்பாக உணரவில்லை.

உங்கள் கூட்டாளருடன் நீங்கள் ஒன்றிணைந்து, எதிர்காலத்தை ஒன்றாக உருவாக்குவதில் உற்சாகமாக இருந்தபோது இது உங்கள் மனதில் இருந்ததா? என்ன நடந்தது? நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்? உங்களுக்கு தேர்வுகள் உள்ளன, முதல் படி சிக்கலின் ஆழத்தை அறிந்துகொள்கிறது.

சிகிச்சைமுறை வீட்டிலேயே தொடங்குகிறது

உங்கள் குடும்பச் சூழல் ஒரு பிரச்சினை அல்ல என்று நீங்கள் நினைத்தாலும், மேலே குறிப்பிட்ட கேள்விகளை உங்கள் குடும்பத்தினரிடம் கேட்கும்படி நான் உங்களுக்கு சவால் விடுவேன். இந்த சிக்கல்கள் உலகளாவியவை, மேலும் நீங்கள் பதில்களைக் கண்டு ஆச்சரியப்படுவீர்கள். நல்ல செய்தி என்னவென்றால், மேலும் விழிப்புணர்வுடன், குடும்பச் சூழல் விரைவாக மேம்படும். மாற்றங்களின் வேகம் மற்றும் ஆழத்தால் நாங்கள் மகிழ்ச்சியடைந்தோம். முழு குடும்பமும் நம்பிக்கையை உணர்கிறது.

அன்னையர் தினத்தன்று எனது நோயாளிகளில் ஒருவர் எனக்கு அனுப்பிய கட்டுரை இது.

பெற்றோருக்குரியது மற்றும் உங்கள் கூட்டாளருடனான உங்கள் உறவை மேம்படுத்துவது குறித்து நான் அடிக்கடி பரிந்துரைத்த இரண்டு புத்தகங்கள் இங்கே. அவர்கள் இருவரும் எனது குடும்பத்துடனான எனது தொடர்புகளில் குறிப்பிடத்தக்க மற்றும் தாழ்மையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தியுள்ளனர். வலியுடனான எனது அனுபவத்தைத் திரும்பிப் பார்க்கும்போது, ​​என் வலிக்கு ஒரு தீர்வைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான எனது முடிவற்ற தேடலானது வீட்டிலும் வெளியேயும் எனது உறவுகளில் எவ்வாறு தலையிடுகிறது என்பதைப் பார்ப்பது நம்பமுடியாத வெறுப்பாக இருக்கிறது.

“வேறொரு நபருடன் இணைவதற்கான மிக அடிப்படையான மற்றும் சக்திவாய்ந்த வழி கேட்பது. சொல்வதை மட்டும் கேள். ஒருவேளை நாம் ஒருவருக்கொருவர் கொடுக்கும் மிக முக்கியமான விஷயம் நம் கவனமே .... ஒரு அன்பான ம silence னம் பெரும்பாலும் நல்ல எண்ணத்துடன் கூடிய சொற்களைக் காட்டிலும் குணமடையவும் இணைக்கவும் அதிக சக்தியைக் கொண்டுள்ளது. ” ~ ரேச்சல் நவோமி ரீமன்

• கார்டன், தாமஸ். பெற்றோர் செயல்திறன் பயிற்சி. மூன்று ரிவர்ஸ் பிரஸ், NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• பர்ன்ஸ், டேவிட். ஒன்றாக நன்றாக உணர்கிறேன். பிராட்வே புக்ஸ், NY, NY, 2008.