வெளிப்படுத்த வேண்டுமா அல்லது வெளியிட வேண்டாமா?

பாலியல் அதிர்ச்சியின் சுய வெளிப்பாடு பல உயிர் பிழைத்தவர்கள் சிந்திக்கும் ஒரு கேள்வி. "நான் வெளிப்படுத்துகிறேனா இல்லையா, அப்படியானால், யாருக்கு, எந்த சூழ்நிலையில், அதை எவ்வாறு செய்வது சிறந்தது?" சிலர் பரவலாக வெளிப்படுத்தத் தேர்வு செய்கிறார்கள் (எ.கா., நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினருக்கு ஒரு சமூக ஊடக செய்தியை இடுகையிடுவது), மற்றவர்கள் ஒருபோதும் வெளிப்படுத்தத் தேர்வுசெய்யலாம் (எ.கா., ஒரு ஆத்மாவையும் ஒருபோதும் சொல்லக்கூடாது, ஒருவரின் துணைவியிடம் கூட இல்லை).

குண்டர்சன் மற்றும் ஜாலெஸ்கி (2020) ஆகியோரின் சமீபத்திய ஆய்வில், தங்கள் பாலியல் வன்கொடுமை கதைகளை ஆன்லைனில் வெளியிட்டவர்களின் உந்துதல் நான்கு முக்கிய கருப்பொருள்களாக விழுந்தது: “நான் இனி ம sile னமாக இருக்க விரும்பவில்லை”; “நான் ஒரு வளத்தை பெயரிட்டேன்”; "நீங்கள் வெளிப்படுத்தியவுடன் வேலி அதில் துளைகளைக் கொண்டிருக்கத் தொடங்குகிறது (மற்றவர்களுடன் தடை செய்வதற்கான ஒரு உருவகம்)"; மற்றும் "என்னை வெளிப்படுத்துவது ஒரு வகையான புதுப்பித்தல்." பங்கேற்றவர்கள் தனிப்பட்ட வலுவூட்டலுக்காக வெளிப்படுத்தவும், தப்பிப்பிழைத்தவர்களின் பரந்த ஆன்லைன் கதைக்கு பங்களிக்கவும் உந்துதல் பெற்றனர்.

எவ்வாறாயினும், வெளிப்படுத்துவதற்கான தேர்வு பின்னடைவு, உறவுகளின் தாக்கம் அல்லது வெளிப்படும் / பாதிக்கப்படக்கூடிய உணர்வு ஆகியவற்றுடன் முரண்படலாம். தவறான பதில்களைப் பெறுமோ என்ற அச்சத்தில் மட்டுமல்லாமல், பதிலடி கொடுப்பது அல்லது அதிகரித்த ஆபத்து பற்றிய உண்மையான அக்கறையையும் வெளிப்படுத்துவது ஆபத்தானதாக இருக்கலாம். மற்றவர்களிடமிருந்து தவறான பதில் எதிர்கால வெளிப்பாடுகளை நிறுத்தக்கூடும். அஹ்ரென்ஸ் (2006) ஆராய்ச்சி காண்பித்தபடி, வெளிப்படுத்தியதைத் தொடர்ந்து மக்கள் எதிர்மறையான பதில்களை அனுபவிக்கும் போது, ​​அவை மீண்டும் வெளிப்படுத்தப்படுவது குறைவு, சிகிச்சையைப் பெறுவதிலும் குணப்படுத்துவதிலும் தலையிடக்கூடும். ஆயினும்கூட, சுகாதாரப் பணியாளர்கள், குடும்ப உறுப்பினர்கள் அல்லது ஒருவரின் நெருங்கிய உறவை வெளிப்படுத்த அழுத்தம் இருக்கலாம்.

இதன் நன்மைகள் இருப்பதால், வெளியிட வேண்டாம் என்று நீங்கள் தேர்வுசெய்கிறீர்கள் என்று சொல்லலாம். எடுத்துக்காட்டாக, வெளிப்படுத்தாதது தீர்ப்பிலிருந்து பாதுகாக்கப்படலாம், கருத்துக்களைத் தூண்டலாம், குற்றம் சாட்டலாம், தகவல்களை உங்களுக்கு எதிரான ஆயுதமாகப் பயன்படுத்தலாம் அல்லது எப்படியாவது ஒரு உறவைக் களங்கப்படுத்தலாம். வெளிப்படுத்தாதது தனியுரிமை தொடர்பான சில சிக்கல்களை தீர்க்கக்கூடும் என்றாலும், உங்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் இடையே ஒரு உணர்ச்சிபூர்வமான தடை இருப்பதாக உணருவது போன்ற பிற சிக்கல்களை இது உருவாக்கக்கூடும். நீங்கள் வெளியிட வேண்டாம் என்று தேர்வுசெய்தால், உங்களில் ஒரு பகுதியானது நம்பத்தகாதது மற்றும் உங்கள் வாழ்க்கையில் முக்கியமான ஒன்றை மறைப்பதை நீங்கள் உணரலாம். வெளிப்படுத்தாதது என்ன நடந்தது என்பது குறித்த எந்த ஆதரவும் இல்லை. நீங்கள் தூண்டப்பட்டால் அல்லது அதிர்ச்சி தொடர்பான எதிர்வினை இருந்தால், மற்றவர்கள் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள் அல்லது அவர்கள் உங்களுக்கு உதவ முடியாது. மேலும், நீங்கள் மற்றவர்களிடமிருந்து விலகினால், அவர்கள் என்ன தவறு செய்தார்கள் என்று அவர்கள் தவறாக யோசிக்கலாம், அல்லது நீங்கள் ஏன் அவர்களை விரும்பவில்லை.

மறுபுறம், சிலர் மற்றவர்களுக்கு வெளிப்படுத்தத் தேர்வுசெய்யலாம், சில நெருங்கிய நண்பர்கள், அல்லது ஆலோசகர் அல்லது காதல் கூட்டாளரிடம் நம்பிக்கை வைக்கலாம். உங்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் என்ன நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது, நெருக்கம், நம்பிக்கை மற்றும் மற்றவர்களுடனான தொடர்பை மேம்படுத்துதல், சமாளிக்கும் உத்திகளைப் பற்றி தொடர்புகொள்வதற்கான தளத்தை உங்களுக்கு வழங்குதல், அதிக நம்பகத்தன்மையையும் நேர்மையையும் உணருவது மற்றும் உங்களை சுமந்து செல்வது போன்ற பல நன்மைகள் இருக்கலாம். கடந்த காலத்தின் பாரமான சுமை. நிச்சயமாக, வெளிப்படுத்தலுடன் தொடர்புடைய அபாயங்கள் உள்ளன. சிலர் ஆதரிக்கும் விதத்தில் புரிந்து கொள்ளவோ ​​அல்லது பதிலளிக்கவோ கூடாது.

எனவே மீண்டும், கேள்வி எழுகிறது, வெளிப்படுத்த வேண்டுமா அல்லது வெளியிட வேண்டாமா? உங்கள் கதையின் உரிமையாளர் மற்றும் நீங்கள் வெளிப்படுத்தியவற்றின் தேர்வு மற்றும் உள்ளடக்கம் மற்றும் யாருடையது. யார் (எ.கா., சுகாதாரப் பணியாளர், குடும்ப உறுப்பினர், சக ஊழியர், நெருங்கிய நண்பர், வாழ்க்கைத் துணை, அல்லது ஒரு புதிய உறவு), உறவின் சூழல் மற்றும் நீங்கள் எதை அடைய விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்து வெளிப்படுத்துவதைப் பற்றி சிந்திக்கும்போது வேறுபட்ட கருத்துக்கள் இருக்கலாம். வெளிப்படுத்துவதன் மூலம். (பாலியல் உறவுகள் தொடர்பான இன்னும் குறிப்பிட்ட சிக்கல்கள் வேறு இடுகையில் உரையாற்றப்படும்.)

நீங்கள் இங்கே வெளியிட முடிவு செய்தால், சில விஷயங்கள் உள்ளன:

1. உறவின் தரத்தை கவனியுங்கள். நீங்கள் வெளிப்படுத்தத் தேர்ந்தெடுப்பதற்கு முன், உங்கள் உறவின் தரத்தை மதிப்பீடு செய்வது உதவியாக இருக்கும். இந்த நபர் கடந்த காலத்தில் எவ்வாறு தனிப்பட்ட தகவல்களைப் பெற்றார்? அவர்கள் ஆதரவாக இருந்தார்களா? பெறுநரும் உங்களுடன் சில தனிப்பட்ட விஷயங்களைப் பகிர்ந்துள்ளாரா? இந்த பரிமாற்றம் உறவில் நம்பிக்கையின் அடித்தளத்தை உருவாக்குகிறது.
2. உங்கள் பங்கின் நேரத்தைக் கவனியுங்கள். வெறுமனே, நீங்கள் இருவரும் நிதானமாக, கவனம் செலுத்துகிறீர்கள், நேரத்திற்கு அழுத்தம் கொடுக்கவில்லை.ஒரு திரைப்படம், விளையாட்டு அல்லது தொலைபேசியில் பார்க்கும்போது பகிர்வது ஒருவரின் கவனத்தை விரும்பினால் உகந்ததல்ல. நெருக்கம், விடுமுறை அல்லது ஒருவரின் சிறப்பு சந்தர்ப்பத்தில் (பிறந்த நாள், திருமணம், காதலர் தினம் போன்றவை) பகிர்ந்து கொள்வதும் உகந்ததல்ல.
3. எவ்வளவு பகிர்வது என்பதைக் கவனியுங்கள். என்ன நடந்தது என்பதை ஒருவருக்கு தெரியப்படுத்த நீங்கள் தேர்வுசெய்ததால், அவர்கள் ஒவ்வொரு விவரத்தையும் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. நீங்கள் விரும்புவதை விட அதிகமாக நீங்கள் பகிர தேவையில்லை. நீங்கள் அதிகமாக பகிர்வதைக் கண்டால், பெறுநர் நீங்கள் பதிலளிக்க விரும்பாத கேள்விகளைக் கேட்கிறீர்கள் என்றால், நிறுத்துங்கள். மூச்சைஇழு. உங்களை நீங்களே தரையிறக்குங்கள். சில நேரங்களில் மக்கள் கேள்விகளைக் கேட்கிறார்கள், ஏனென்றால் வேறு எப்படி பதிலளிக்க வேண்டும் என்று அவர்களுக்குத் தெரியாது. இனி இதைப் பற்றி பேச விரும்பவில்லை என்று நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளலாம். பின்னர், நீங்கள் எதைப் பற்றி பேச விரும்புகிறீர்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள்.
4. ஒரு குறிப்பிட்ட பதிலைப் பெற விரும்புகிறது. நீங்கள் ஏன் வெளியிட விரும்புகிறீர்கள் என்பதற்கான உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருங்கள். அக்கறையுள்ள, பச்சாதாபமான, ஆறுதலளிக்கும் மற்றும் ஆதரவான பதிலை நீங்கள் எதிர்பார்க்கலாம் என்றாலும், அந்த நபருக்கு எதிர்வினைகளின் வெள்ளம் இருக்கலாம். இந்த சிக்கலை நீங்கள் சிறிது காலமாக கையாண்டு வருகையில், இது பெறுநருக்கு புதிய மற்றும் எதிர்பாராத தகவல். பெறுநரின் பார்வையில், இது அதிர்ச்சியூட்டும், பயமுறுத்தும் மற்றும் புரிந்து கொள்ள கடினமாக இருக்கலாம். அவர்கள் கோபமாகவும், உதவியற்றவர்களாகவும், குற்ற உணர்ச்சியாகவும் உணரலாம். உங்கள் வெளிப்பாட்டைப் பெறுபவர் உங்களுக்காக சரியான பதிலைப் பெற முடியும் என்பது நம்பத்தகாததாக இருக்கலாம், அதே நேரத்தில் அவர்கள் தங்களுக்குள்ளேயே வருத்தமும் பதிலும் கொண்டிருக்கிறார்கள். அவர்கள் இருவரும் உங்களுக்காக உண்மையான அக்கறையுடனும், என்ன நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள அவர்கள் துடிக்கும்போது அதிகமாகவும் இருக்கலாம் என்பதை உணர உதவியாக இருக்கும்.
5. பெறுநரின் அனுபவத்தைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை. இந்த தகவலை (ஜீரணிக்கக்கூடிய கடிகளில்) செயலாக்க இந்த நபருக்கு சிறிது இடத்தை அனுமதிப்பது யதார்த்தமானதாக இருக்கலாம். முதல் எதிர்வினை எதிர்ப்பின் ஒரு வடிவமாக இருக்கலாம் (“இல்லை! இது இருக்க முடியாது”) மற்றும் அவர் அல்லது அவள் பொருத்தமற்ற அல்லது பழிபோடும் ஏதாவது சொல்லக்கூடும். மீண்டும், சுவாசிக்கவும், இந்த நபருக்கு எதிர்வினையாற்ற சிறிது இடமும் நேரமும் கொடுங்கள். பின்னர் திரும்பி வந்து அவர்கள் இதைப் பற்றி மீண்டும் பேச விரும்புகிறீர்களா என்று கேளுங்கள். ஒருவேளை நீங்கள் அவர்களின் எதிர்வினை அல்லது அவர்களின் எதிர்வினைக்கு உங்கள் எதிர்வினை செயலாக்க முடியும்.

வெளிப்படுத்துவது உங்களுக்காக ஒருவரின் அன்பின் சோதனையாக நீங்கள் கருதினால், அது உணர்ச்சி பேரழிவுக்கான ஒரு அமைப்பாக இருக்கலாம். அதற்கு பதிலாக, பெறுநருக்கு எவ்வாறு பதிலளிக்க வேண்டும் என்பதற்கான வழிகாட்டுதல் தேவைப்படலாம். அவர்களுக்கு ஒரு சிறு அறிமுகம் கொடுக்கப்பட்டால், அது அவர்களுக்கு எப்படி இருக்கும் என்பதில் பச்சாத்தாபம் கொள்ளுங்கள், செயலாக்க நேரம் கொடுங்கள், அதிக விவரங்களை மிக விரைவில் தவிர்க்கவும். உங்களுக்கு உதவ அவர்களுக்கு உதவுங்கள்.

ஒரு யோசனை என்னவென்றால், “நான் இராணுவத்தில் பணியாற்றியபோது (குழந்தை பருவத்தில், போன்றவை) பாலியல் அதிர்ச்சியை அனுபவித்தேன் என்பதை நீங்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். விவரங்களை அறிந்து கொள்வதில் எனக்கு விருப்பமில்லை, ஆனால் நான் குணமடையும்போது உங்கள் ஆதரவை நான் விரும்புகிறேன். ” இது எதிர் உள்ளுணர்வாகத் தோன்றினாலும், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் தான் அதிர்ச்சியை அனுபவித்தீர்கள், வெளிப்படுத்தல் என்பது நீங்கள் வெளிப்படுத்தும் உறவைப் பகிர்வது மற்றும் மேம்படுத்துவது பற்றியது. இது பொருத்தமானதாக உணர்ந்தால், நீங்கள் பெறுநருக்கு நன்றி, உறுதியளித்தல் மற்றும் ஆதரிக்கலாம். உதாரணமாக, “இது கேட்க கடினமாக இருக்க வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியும். இவ்வளவு நல்ல நண்பராக இருந்ததற்கு நன்றி, நான் உன்னை மிகவும் பாராட்டுகிறேன். ” அவர்களிடமிருந்து நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நபருக்கு தெரியப்படுத்தவும் இது உதவியாக இருக்கும். "நீங்கள் கேட்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்." அல்லது, “எனக்கு ஏன் கவலை இருக்கிறது என்பதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன்.” அல்லது, "நான் இதைச் செய்யும்போது / சொல்லும்போது இதை நீங்கள் செய்ய முடிந்தால் எனக்கு உண்மையில் என்ன உதவ முடியும்."

உறவைப் பொறுத்து, பின்தொடர்தல் உரையாடல்கள் இருக்கலாம் அல்லது இல்லாமல் இருக்கலாம். உரையாடலை இயக்குவதற்கும், பகிர்ந்து கொள்வதற்கும், பகிர்ந்து கொள்வதற்கும், ஓய்வு எடுப்பதற்கும், மற்றும் / அல்லது நீங்கள் விரும்பியபடி உங்களை வெளிப்படுத்துவதற்கும் உங்களுக்கு அதிகாரம் உள்ளது. வெளிப்படுத்துதல் செல்லவும் தந்திரமானதாக இருக்கும்போது, ​​நீங்கள் தனியாக இல்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், உங்களுக்கு ஆதரவு உள்ளது.

சிந்தனை:

நீங்கள் மரங்களின் காட்டைக் கண்டால், அவை தனித்தனியாகவும் துண்டிக்கப்பட்டதாகவும் தெரிகிறது. ஆனால் உண்மையில், அவற்றின் வேர்கள் பின்னிப்பிணைந்திருக்கின்றன, மேலும் அவை ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ள முடியும். எனவே, நாம் தனித்தனியாக தோன்றலாம், ஆனால் உண்மையில், நாம் அனைவரும் பின்னிப்பிணைந்தவர்கள். நீங்கள் இப்போது இந்த கட்டுரையைப் படிக்கும்போது, ​​நாங்கள் தொடர்பு கொள்கிறோம்.