கொரோனா வைரஸின் காலத்தில் சமாளித்தல்

COVID-19 காரணமாக இப்போது 24/7 குழந்தைகளுடன் பல பெற்றோர்கள் வீட்டில் இருப்பதால், உதவிக்காக நான் மிகுந்த வேண்டுகோள்களைப் பெறுகிறேன், குறிப்பாக தங்கள் குழந்தைகளுடன் தங்கள் போர்களை எவ்வாறு தேர்வு செய்வது என்பது பற்றி. கீழேயுள்ள வலைப்பதிவு இந்த சிக்கலைக் குறிக்கிறது. இந்த தொற்றுநோய்க்கு முன்பு நான் இதை எழுதினேன், ஆனால் இந்த புதிய யதார்த்தத்தை பிரதிபலிக்கும் வகையில் தழுவினேன். பல குழந்தைகள் தங்கள் அன்றாட நடைமுறைகளில் இந்த பெரிய மாற்றத்தை சமாளிக்க போராடுகையில், முன்னெப்போதையும் விட அதிகமான குழந்தைகள் தேவைப்படும் இந்த குறிப்பாக மன அழுத்தத்தில் இது உதவும் என்று நம்புகிறேன்.

ஒரு 5 வயது சிறுவன் இதைச் சிறப்பாகச் சொன்னான். பள்ளி மூடப்பட்டதிலிருந்து அவர் மொத்த கொடுங்கோலனாக மாறியதால் அவரது பெற்றோர் நேற்று உதவிக்கு வந்தனர். மனோபாவத்துடன் உணர்திறன் வாய்ந்த குழந்தையாக இருப்பதால், அவர் நடைமுறைகளை மிகவும் சார்ந்து இருக்கிறார். எதிர்பார்ப்பதை சரியாக அறிந்துகொள்வது உலகை மேலும் நிர்வகிக்க வைக்கிறது. குழந்தைகள் இந்த வழியில் கம்பி-உங்களில் பலருக்குத் தெரியும்! -பள்ளிகள் மூடப்படுவதால் குறிப்பாக கடுமையாக பாதிக்கப்படுகின்றன. அவருக்கு உதவ, அவரது அற்புதமான பெற்றோர் தினசரி அட்டவணையை உருவாக்கி, முடிந்தவரை பள்ளியை மீண்டும் உருவாக்க முயற்சிக்கிறார்கள். ஆனால் இது ஒருபோதும் பள்ளியைப் போல இருக்க முடியாது, இதுவரை குழந்தைகளைப் பெற்ற எவருக்கும் தெரியும்.

எனவே, அவரது பெற்றோரின் சிறந்த முயற்சிகள் இருந்தபோதிலும், அவர் இன்னும் சிரமப்படுகிறார், அது அவருக்குத் தெரியும். அவர் தனது உணர்வுகளில் மிகவும் ஆர்வமாக உள்ளார்-அதிக உணர்திறன் கொண்ட குழந்தைகளின் அழகான பண்பு. நேற்று, அவரது பெற்றோர் அவருடன் சிறப்பாக சமாளிக்க எப்படி உதவ முடியும் என்று அவருடன் பேசிக் கொண்டிருந்தபோது, ​​அவர் பதிலளித்தார்: "பிரச்சனை என்னவென்றால், எனக்கு வீட்டை விட பள்ளியை நான் நன்றாக அறிவேன்." என்ன ஒரு மாணிக்கம். இந்த குழந்தை பெரும்பாலான பெரியவர்களை விட சுய விழிப்புணர்வைக் கொண்டுள்ளது!

உங்கள் போர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதை நிறுத்துவதற்கான நேரம் இது: எங்கள் குழந்தைகளுடன் போரிடக்கூடாது

ஒரு 4 வயதான குழந்தையின் அம்மா சமீபத்தில் ஒரு பேஸ்புக் குழுவில் "உற்சாகமான" குழந்தைகளின் பெற்றோருக்கு வரம்புகளை நிர்ணயிப்பதில் வழிகாட்டுதலைப் பெற்றார். "உங்கள் போர்களைத் தேர்ந்தெடுங்கள்" என்பதே அவளுக்கு கிடைத்த மிகப்பெரிய பதில். நிச்சயமாக, இந்த கருத்து எனக்கு புதியதல்ல, ஆனால் இந்த சந்தர்ப்பத்தில் சில காரணங்களால், அது எனக்கு இடைநிறுத்தத்தை அளித்தது. சில நேரங்களில் இடைவிடாத மற்றும் பெரும்பாலும் பகுத்தறிவற்ற குறுநடை போடும் குழந்தைகளின் கோரிக்கைகள் மற்றும் இந்த போரிடும் வழியில் எதிர்ப்பை எவ்வாறு கையாள்வது என்ற சிக்கலை உருவாக்குவது மிகவும் துரதிர்ஷ்டவசமானது.

"போர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பது" என்ற கருத்து பெற்றோரை தற்காப்பு மனநிலையில் வைக்கிறது you நீங்கள் சண்டையிடுகிறீர்கள். உங்கள் குழந்தைகள் தங்கள் டி.என்.ஏ அவர்கள் கட்டளையிடுவதைச் சரியாகச் செய்யும்போது இந்த தருணங்களை அணுகுவதில் இது விளைகிறது they அவர்கள் விரும்பும் ஒன்றை ஆதரிக்கவும் அல்லது ஒரு வரம்போடு ஒத்துழைக்க மறுக்கவும் your உங்கள் பயணத்தைத் தொடரவும். இந்த பெற்றோரின் மனநிலை நீங்கள் தவிர்க்க முயற்சிக்கும் விஷயங்களுக்கு மட்டுமே வழிவகுக்கிறது: ஒரு சக்தி போராட்டம்.

மேலும், “போர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பது” என்பது உங்கள் குறுநடை போடும் குழந்தையின் கோரிக்கைகள் அல்லது எதிர்ப்பைக் கொடுக்க நீங்கள் தேர்வுசெய்கிறீர்கள் என்பதைக் குறிக்கிறது, ஏனெனில் இது உங்களுக்கும் உங்கள் குழந்தைக்கும் கையாள வேண்டிய பல போர்களில் ஒன்றாகும். நடைமுறையில், இதன் பொருள் என்னவென்றால், நீங்கள் ஒரு டைனமிக் அமைக்கிறீர்கள், அதில் உங்கள் குழந்தை அவள் கடினமாகத் தள்ளினால், அவள் இறுதியில் உன்னை அணிந்துகொண்டு அவளுக்கு வழியைப் பெறுவாள் என்று கற்றுக்கொள்கிறாள். இந்த எளிமையான மூலோபாயம் பயனுள்ளதாக நிரூபிக்கப்பட்டுள்ளது, இதனால் எதிர்கால பயன்பாட்டிற்காக நம்பப்படுகிறது, இது அதிகாரப் போராட்டங்களை மட்டுமே அதிகரிக்கிறது. பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை வரம்பிற்குள் தள்ளியதற்காகவும், அவர்கள் உண்மையிலேயே விரும்பாதபோது குகைக்கு கட்டாயப்படுத்தியதற்காகவும் கோபமாகவும் கோபமாகவும் உணர்கிறார்கள்.

நீங்கள் முட்டைக் கூடுகளில் நடக்க விரும்பவில்லை, முக்கியமானது என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒரு வரம்பை நிர்ணயிக்கும் என்ற பயத்தில் வாழ்கிறீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் ஏற்படக்கூடிய தந்திரத்தை நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள். உங்கள் பிள்ளைக்கு முக்கியமான மற்றும் ஆரோக்கியமானவை என்று நீங்கள் நினைக்கும் வரம்புகளை நீங்கள் வழங்குவது நல்ல யோசனையல்ல - உண்மையில், அதனால்தான் குழந்தைகளுக்கு பெற்றோர் உள்ளனர்! எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் பிள்ளை உங்கள் கடைசி நரம்பில் பணிபுரிவதால் மற்றொரு தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சிக்கான 10 வது கோரிக்கையை ஏற்றுக்கொள்வது; தவிர்க்க முடியாத படுக்கை நேர போராட்டத்தை தாமதப்படுத்த உங்கள் பிள்ளைக்கு கூடுதல் 30 நிமிடங்கள் இருக்கட்டும்; அல்லது உங்கள் பிள்ளைக்கு ஏற்கனவே நிறைய இனிப்புகள் இருந்தபோது சிற்றுண்டிக்கு மற்றொரு குக்கீயை அனுமதிக்க வேண்டும், அதற்கு பதிலாக அவருக்கு பழம் வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்பினீர்கள்.

இது உங்கள் போர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதைப் பற்றியது அல்ல, இது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு எது சிறந்தது என்று நீங்கள் கருதுகிறீர்களோ அதைத் தேர்ந்தெடுத்து அமைதியாகவும் அன்பாகவும் செயல்படுத்துவது பற்றியது, உங்கள் பிள்ளை எப்போதுமே தனது வழியைப் பெறுவதில் அதிருப்தி இருந்தபோதிலும்.

நீங்கள் முற்றிலும் வளைந்து கொடுக்காதவர் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. உண்மையில், இந்த தொற்றுநோய்களின் போது, ​​உங்கள் புதிய யதார்த்தத்திற்கு ஏற்ப இது அவசியமாக இருக்கும். வழக்கத்தை விட நாள் மிகவும் குறைவானதாக இருப்பதால், படுக்கைக்கு முன் அதிக திரை நேரத்தையும் இன்னும் பல புத்தகங்களையும் அனுமதிக்க நீங்கள் முடிவு செய்யலாம். முக்கியமானது என்னவென்றால், இந்த திட்டத்தை நீங்கள் தீர்மானிக்கிறீர்கள். உங்கள் குழந்தையின் ஆர்ப்பாட்டங்கள் அல்லது தந்திரங்களின் விளைவாக நீங்கள் அதைச் செய்யவில்லை. . அவர் என்ன விரும்புகிறார்.

எனவே, உங்கள் புதிய விதிகள் என்னவாக இருக்கும் என்பதை முன்கூட்டியே சிந்தித்து, தற்போதைய சூழ்நிலைகளை கருத்தில் கொண்டு, பின்னர் அவற்றை ஒட்டிக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் பிள்ளை எதிர்ப்பு தெரிவிக்கும்போது, ​​உங்கள் ஆட்சியின் மீதான அவளது அதிருப்தியை ஒப்புக் கொண்டு முன்னேறுங்கள். வரம்பில் கடினமான நேரம் இருப்பதற்காக அவள் மீது கோபப்படுவதற்கு எந்த காரணமும் இல்லை. "ஆமாம், பள்ளி மூடப்பட்டிருக்கும் போது நாங்கள் வாரத்தில் அதிக திரை நேரத்தை அனுமதிக்கிறோம், அம்மாவும் அப்பாவும் வேலை செய்ய வேண்டும். ஆனால் நீங்கள் நாள் முழுவதும் வீடியோக்களைப் பார்க்க முடியாது. நேரம் முடிந்துவிட்டது. நீங்கள் விதியைக் கண்டு வருத்தப்படுகையில், என்னால் முடியும் வேறு ஏதாவது செய்ய உங்களுக்கு உதவுகிறது. " நீங்கள் செய்ய விரும்பாதது குகை, ஏனென்றால் உங்கள் பிள்ளை ஒரு தந்திரத்தை வீசுகிறார், பின்னர் உங்கள் வாழ்க்கையை மிகவும் மன அழுத்தமாக மாற்றியதற்காக அவள் மீது கோபப்படுங்கள்.

உங்கள் பிள்ளை ஒரு செயலூக்கமான கோரிக்கையை முன்வைக்கும் சூழ்நிலைகளில்-அதில் பல இருக்கும்-அதை ஒப்புக் கொள்ளும் பழக்கத்தை அடைந்து, முடிவெடுப்பதற்கு முன்பு அதைப் பற்றி சிந்திக்க உங்களுக்கு நேரம் கொடுங்கள். "நீங்கள் ஒன்றாக பேக்கிங் குக்கீகளை விரும்புகிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும். நானும் அதை விரும்புகிறேன். இன்று அதைச் செய்ய எங்களுக்கு நேரம் இருக்கிறதா என்று யோசிக்கிறேன்." ஒரு நிமிடம் ஒரு டைமரை வைக்கவும் your உங்கள் பிள்ளை காத்திருக்க உதவுவதற்கும் பதிலளிப்பதற்கு முன்பு நீங்கள் அதை நினைப்பதை உறுதி செய்வதற்கும். பின்னர் அவருக்கு உங்கள் பதிலைக் கொடுங்கள். இது எதிர்வினையாற்றுவதைத் தடுக்கிறது. செயல்பாடு சாத்தியம் என்று நீங்கள் முடிவு செய்தால், அதை நீங்கள் இன்று ஒன்றாகச் செய்ய முடியும் என்பதை உங்கள் குழந்தைக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். பேக்கிங்கிற்கு இது ஒரு நல்ல நாள் அல்ல என்று நீங்கள் முடிவு செய்தால், அவருடைய கோரிக்கையைப் பற்றி நீங்கள் நினைத்திருக்கிறீர்கள், ஆனால் அது சாத்தியமில்லை என்பதை அவருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். வெறுமனே, எதிர்காலத்தில் நீங்கள் இதைச் செய்ய எப்போது நேரம் கிடைக்கும் என்பதை அவருக்குத் தெரியப்படுத்துவீர்கள்.

அவர்களின் கோரிக்கைகளை நீங்கள் எப்போதும் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வீர்கள் என்பதை உங்கள் குழந்தைகளுக்கு தெரியப்படுத்துவது முக்கியம். சில நேரங்களில் அது "ஆம்" ஆக இருக்கும், ஆனால் மற்ற நேரங்களில் அது "இல்லை" ஆக இருக்கலாம். உதாரணமாக, ஒரு இரவில் விளக்குகள் எறிவதற்கு முன்பு சில கூடுதல் புத்தகங்களுக்கு நேரம் இருக்கிறது என்று நீங்கள் தீர்மானிக்கும் போது, ​​அந்த இரவின் நிலை இதுதான் என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள். மற்ற இரவுகளில் அது சாத்தியமில்லை.இருப்பினும், இந்த தயாரிப்பு கூடுதல் புத்தகங்களுக்கு "வேண்டாம்" என்று நீங்கள் கூறும் இரவில் ஒரு சண்டையைத் தடுக்கும் என்று எதிர்பார்க்க வேண்டாம். அமைதியாக இருங்கள்: "எனக்குத் தெரியும், இன்றிரவு எங்களிடம் கூடுதல் புத்தகங்கள் கிடைக்கவில்லை என்று நீங்கள் ஏமாற்றமடைகிறீர்கள். படுக்கை நேரத்தில் தாமதமாகத் தொடங்கினோம், எனவே இரண்டு கதைகளுக்கு நேரம் இருக்கிறது." உங்கள் பிள்ளை வருத்தத்தில் இருந்து தப்பிப்பார், இது இறுதியில் அவள் எதிர்பார்ப்பது அல்லது விரும்புவது போல் விஷயங்கள் செல்லாதபோது மாற்றியமைக்கும் நெகிழ்வுத்தன்மையை உருவாக்குகிறது.

இது போருக்கு இரண்டு ஆகும். உங்கள் பிள்ளை உங்களை ஒரு போராட்டத்திற்கு இழுக்க முயற்சி செய்யலாம், ஆனால் நீங்கள் அல்லது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு நல்லதல்ல என்று இழுபறிப் போரில் பங்கேற்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் நிர்ணயிக்கும் வரம்புகள் குறித்து நம்பிக்கையுடன் இருப்பதுடன், அவற்றைச் செயல்படுத்தும்போது அன்பாக இருப்பதும் வழக்கற்றுப் போய்விட்ட “உங்கள் போர்களைத் தேர்வுசெய்ய” வேண்டும்.