நீங்கள் "நனவான போரில்" போராடுகிறீர்களா அல்லது ஈடுபடுகிறீர்களா?

ஒரு ஜோடி நீடித்த வெற்றிகரமான உறவைக் கொண்டுவருவதற்கான காரணி:

ஆழ்ந்த உணர்ச்சி மோதலைத் தவிர்க்க அல்லது தடுக்கும் திறன்

C. வேறுபாடுகளை திறம்பட நிர்வகிக்கும் திறன்

D. பகிரப்பட்ட அரசியல் கருத்துக்கள்

ஈ. உறவின் ஆரம்பத்தில் நிறுவப்பட்ட பாசத்தின் வலுவான பிணைப்புகள்.

நீங்கள் “சி” தேர்வு செய்தால், வாழ்த்துக்கள். மிகவும் மேம்பட்ட மோதல் மேலாண்மை திறன்களைக் கொண்டிருப்பதற்கான சிறந்த உறவுகளில் கூட, அவசியத்தை அங்கீகரிக்கும் சிறுபான்மை மக்களில் ஒருவராக நீங்கள் இருக்கிறீர்கள். பல தம்பதிகள், குறிப்பாக ஆரம்ப கட்டங்களில், பரஸ்பர பாசத்தின் வலுவான உணர்வுகளால், அதன் உறவு வகைப்படுத்தப்பட்டவர்கள், அத்தகைய தேவை எப்போதுமே எழக்கூடும் என்று கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது. மயக்கத்தின் ஆரம்ப கட்டங்களில், (அதாவது "மாயை நிலை" என்று பொருள்படும்) பொறுப்பான வாதத்தில் அல்லது "நனவான போரில்" எவ்வாறு ஈடுபடுவது என்பதைக் கற்றுக் கொள்ள வேண்டிய அவசியம் எப்போதுமே அதிகமாக இருக்கும் இரண்டு நபர்களுக்கிடையில் கூட எழக்கூடும் என்பது சாத்தியமில்லை. காதலில்.

உறவுகளின் அரங்கில் அனுபவமுள்ள நம்மவர்கள் கற்றுக் கொள்ள வந்திருப்பதால், பரலோகத்தில் தொடங்கும் உறவுகள் கூட, ஒவ்வொரு கூட்டாளியின் நிழலான அம்சங்களையும் காலப்போக்கில் அம்பலப்படுத்தலாம். இந்த அம்சங்கள் படிப்படியாக வெளிச்சம் பெறுவதால், திறமை, இரக்கம் மற்றும் சகிப்புத்தன்மை ஆகியவற்றுடன் சொந்தமான மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் இலட்சிய குணங்களை விட குறைவாக சமாளிக்க நாங்கள் சவால் விடுகிறோம். செயின்ட் ஃபிரான்சிஸ் நமக்கு நினைவூட்டுவது போல் பெரிய உறவுகள் தேவைப்படும் திறந்த மனதுடன் வளர்ப்பது “ஒரு கப் புரிதல், அன்பின் பீப்பாய் மற்றும் பொறுமையின் கடல்” ஆகும்.

ஏற்றுக்கொள்வதற்கும் வாழ்வதற்கும் நமக்கு பொறுமை தேவை என்பது எங்கள் கூட்டாளியின் குறைபாடுகளின் வெளிப்பாடு மட்டுமல்ல, ஆனால் நம்முடைய சொந்த அபூரண அம்சங்களின் வெளிப்பாடு தான் அவற்றுக்கு எதிர்வினையாக வெளிச்சம் பெறுகிறது, அவை நம்மை வெட்கமாகவும் முகமாகவும் சங்கடமாகவும் விடுகின்றன.

"நல்ல" தம்பதிகள் சண்டையிடக்கூடாது அல்லது செய்யக்கூடாது என்ற நம்பிக்கை அல்லது எதிர்பார்ப்பு, ஒருவருக்கொருவர் ஒப்புக்கொள்வதைத் தடுக்கிறது (அல்லது நமக்கு கூட) எங்கள் வேறுபாடுகளை மிகவும் திறமையாக நிர்வகிக்க நாம் கற்றுக்கொள்ள வேண்டியிருக்கலாம், மேலும் செயல்பாட்டில் சில மாற்றங்களைச் செய்யலாம் . மாற்றம் என்பது அறியப்படாதவருக்குள் நுழைவதும், எதையாவது இழக்கும் அபாயத்தில் இருப்பதும் அடங்கும் என்பதால், இந்த நடவடிக்கையை எடுப்பதற்கு சில எதிர்ப்பு இருக்கும் என்பதற்கான மிக உயர்ந்த வாய்ப்பு உள்ளது.

அவ்வாறு செய்வதற்கான மாற்று, தீர்க்கப்படாத வேறுபாடுகளை மறுப்பது, தவிர்ப்பது அல்லது புதைப்பது, இது உறவின் அடித்தளம் மற்றும் நம்பிக்கை நிலைக்கு தவிர்க்க முடியாமல் சேதத்தை ஏற்படுத்துகிறது. இது உறவில் கிடைக்கும் நெருக்கத்திற்கான திறனையும் குறைக்கிறது. கவனிக்கப்படாத வேறுபாடுகள் மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான “முழுமைகள்” ஒரு தம்பதியினரின் இணைப்பின் தரத்தை தவிர்க்க முடியாமல் குறைத்து, பாச உணர்வுகளை அரிக்குவதன் மூலம், மனக்கசப்பு அக்கறையின்மை மற்றும் கசப்பு தவிர வேறொன்றும் இல்லை. விவாகரத்து அல்லது மோசமானது (இறந்த உறவின் தொடர்ச்சி) பின்பற்றப்பட வாய்ப்புள்ளது.

புகழ்பெற்ற திருமண ஆராய்ச்சியாளர் ஜான் கோட்மேன் தனது சியாட்டில் “லவ் லேப்” இல் ஆயிரக்கணக்கான ஜோடிகளைப் படித்தார், மேலும் அவர் கவனித்த இந்த வகை ஜோடிகளைக் கண்டறிந்தார்: “சரிபார்த்தல், கொந்தளிப்பான மற்றும் தவிர்க்கக்கூடியது” இது மூன்றாவது குழு, தவிர்ப்பவர்கள், அதிக ஆபத்தில் இருந்தவர்கள் தோல்வியுற்ற திருமணங்களைக் கொண்டிருத்தல். பிளவுபடுத்தக்கூடிய சிக்கல்களைத் தீர்ப்பதில் அவர்கள் தோல்வியுற்றது, புறக்கணிக்கப்பட்ட வேறுபாடுகள் மோசமடைந்து, கோட்மேன் "பாசம் மற்றும் பாச அமைப்பு" என்று குறிப்பிடுவதை அழிப்பதன் மூலம் ஒரு திட்டமிடப்படாத சுயநிறைவான தீர்க்கதரிசனத்தை உருவாக்கியது.

கொந்தளிப்பான தம்பதிகள் ஒன்று அல்லது இருவருக்கும் சில நேரங்களில் வேதனையளிக்கும் தீவிரமான பரிமாற்றங்களை அனுபவிக்கக்கூடும், ஒரு வித்தியாசத்தை நேரடியாக உரையாற்றுவது, வேறுபாடுகளை ஒப்புக்கொள்வதைத் தவிர்ப்பதை விட ஓரளவு திறமையற்றது கூட சிறந்தது. ஒருவருக்கொருவர் நீண்டகால உறவைத் தக்கவைத்துக்கொள்வதில் சரிபார்க்கும் தம்பதிகள் மிகவும் வெற்றிகரமானவர்கள் என்று கோட்மேன் கண்டுபிடித்ததில் ஆச்சரியமில்லை. ஆயினும்கூட, அவர்கள் வேறுபாடுகளில் தங்கள் பங்கைக் கொண்டிருந்தனர். இந்த குழுவிற்கும் மற்றவர்களுக்கும் இடையிலான பல வேறுபாடுகள் என்னவென்றால், அவர்கள் இடையே எழுந்தபோது பிரச்சினைகளை ஒப்புக் கொள்ளவும் எதிர்கொள்ளவும் அவர்கள் தயாராக இருந்ததோடு மட்டுமல்லாமல், அவர்கள் ஒரு உயர் மட்ட திறமையுடன் உரையாற்றினர் மற்றும் வேறுபாடுகளைத் தீர்க்க முடிந்தது (அல்லது சில சந்தர்ப்பங்களில் கற்றுக்கொள்ளுங்கள் சரிசெய்யமுடியாத வேறுபாடுகளுடன் வாழ) திறமையாகவும் திறமையாகவும்.

இந்த தம்பதிகள் பொதுவாக முன்னர் வளர்ந்த மோதல் மேலாண்மை திறன்களுடன் தங்கள் உறவுகளுக்கு வருவதில்லை. அவர்கள் தங்கள் உறவுக்குள் கொண்டு வருவது, கற்றுக்கொள்ள விருப்பம், ஒருவருக்கொருவர் உணர்வுகள் மற்றும் கவலைகள் குறித்த ஒரு திறந்த மனப்பான்மை மற்றும் அவர்களின் உறவில் ஒரு உயர்ந்த நிலை நேர்மை, மரியாதை மற்றும் ஒருமைப்பாட்டைக் கொண்டுவருவதற்கான அர்ப்பணிப்பு. இந்த நோக்கம் ஒவ்வொரு நபரின் கூட்டாளரிடமிருந்தும் மட்டுமல்லாமல், உறவின் உள்ளார்ந்த மதிப்பிலிருந்தும் பாராட்டப்படுவதிலிருந்து பிறக்கிறது. இந்த பாராட்டு "அறிவொளி பெற்ற சுய-ஆர்வத்தின்" பரஸ்பர உணர்வை உருவாக்குகிறது, இதில் ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் மற்றவரின் நல்வாழ்வை மேம்படுத்துவதற்கான விருப்பத்தால் தூண்டப்படுகிறார்கள், அவ்வாறு செய்வதன் மூலம் அவர்கள் செயல்பாட்டில் தங்கள் சொந்த நலனை மேம்படுத்துகிறார்கள்.

தம்பதிகள் இந்த நோக்கங்களை உள்ளடக்கியிருப்பதால், அவர்கள் தங்கள் விருப்பங்களுடன் குறைவாக இணைக்கப்படுகிறார்கள், ஒருவருக்கொருவர் வேண்டுமென்றே ஆதிக்கம் செலுத்துவதற்கு குறைந்த விருப்பம் கொண்டவர்கள், வேறுபாடுகள் மறைந்துவிடாது; அவை வெறுமனே குறைவான சிக்கலானவையாகவும் குறைந்த முக்கியத்துவம் வாய்ந்தவையாகவும் மாறும். இந்த தம்பதிகள் தங்களை மோதலில் காணும்போது, ​​அவர்கள் அவ்வப்போது செய்கிறார்கள், உணர்ச்சிவசப்படும்போது அவர்களின் தொடர்புகள் குறைவான அழிவுகரமானதாக இருக்கக்கூடும், மேலும் பெரும்பாலும் அவர்களின் உறவை மேம்படுத்தும் நேர்மறையான விளைவுகளை உருவாக்குகின்றன. இந்த வகை மோதல் மேலாண்மை அல்லது “நனவான போர்” பொதுவாக பின்வரும் வழிகாட்டுதல்களை உள்ளடக்கியது:

1. உறவுக்குள் ஒரு வித்தியாசம் இருப்பதை ஒப்புக்கொள்வதற்கும் அந்த வேறுபாட்டின் தன்மையை அடையாளம் காண்பதற்கும் ஒரு விருப்பம்.
2. இரு கூட்டாளர்களிடமிருந்தும் ஒரு பரஸ்பர திருப்திகரமான தீர்வை நோக்கி செயல்படுவதற்கான ஒரு நோக்கம்.
3. ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் தங்கள் கவலைகள், கோரிக்கைகள் மற்றும் ஆசைகளை அறிவிக்கும்போது வெளிப்படையாகவும் பாதுகாப்பற்றதாகவும் கேட்கும் விருப்பம். பேச்சாளர் முடியும் வரை குறுக்கீடுகள் அல்லது “திருத்தங்கள்” இல்லை.
4. ஒவ்வொரு நபரும் முடிவில் திருப்தியை அனுபவிக்க என்ன நடக்க வேண்டும் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள இரு கூட்டாளிகளின் தரப்பிலும் ஒரு விருப்பம்.
5. குற்றம், தீர்ப்பு அல்லது விமர்சனம் இல்லாமல் பேசுவதற்கான அர்ப்பணிப்பு ஒருவரின் சொந்த அனுபவம், தேவைகள் மற்றும் கவலைகள் ஆகியவற்றில் மட்டுமே கவனம் செலுத்துகிறது.

ஒவ்வொரு பங்குதாரரும் திருப்திகரமான புரிந்துணர்வு மற்றும் / அல்லது உடன்பாடு ஏற்பட்டுள்ளது என்று உணரும் வரை இரு கூட்டாளர்களும் பகிர்ந்து கொள்ளும் குறைந்தபட்சம் தற்காலிக நிறைவு என்ற உணர்வு இருக்கும் வரை இந்த செயல்முறையை மீண்டும் செய்யலாம். பதிலளிப்பதற்கு முன்பு, ஒவ்வொருவரின் உணர்வுகள் தேவைகள் மற்றும் கவலைகள் பற்றிய தெளிவான மற்றும் பரஸ்பர புரிந்துணர்வை உறுதிப்படுத்த எடுக்கும் நேரங்கள் என ஒவ்வொருவரும் தங்கள் பங்குதாரர் சொல்வதைக் கேட்டதை மறுபரிசீலனை செய்ய அல்லது பொழிப்புரை செய்ய உதவியாக இருக்கும்.

ஒரு முறை மற்றும் அனைவருக்கும் இந்த விஷயம் நிரந்தரமாக தீர்க்கப்பட்டிருப்பதை நிறைவு செய்வதில்லை, மாறாக ஒரு முட்டுக்கட்டை உடைக்கப்பட்டுள்ளது, எதிர்மறையான முறை தடைபட்டுள்ளது, அல்லது உறவில் போதுமான பதற்றம் குறைக்கப்பட்டுள்ளது. ஒவ்வொரு கூட்டாளியின் முன்னோக்கும். ஒற்றை தொடர்புக்குப் பிறகு வேறுபாடுகள் “தீர்க்கப்பட வேண்டும்” என்ற எதிர்பார்ப்பு தம்பதியினரை விரக்திக்கு அமைக்கும், இது பெரும்பாலும் பழிவாங்கல், அவமானம் மற்றும் மனக்கசப்பு போன்ற உணர்வுகளை தீவிரப்படுத்த உதவுகிறது.

பொறுமைக்கு கூடுதலாக, நனவான போரை மேம்படுத்தும் பிற குணங்கள் பாதிப்பு, நேர்மை, இரக்கம், அர்ப்பணிப்பு, ஏற்றுக்கொள்ளுதல், தைரியம், ஆவியின் தாராள மனப்பான்மை மற்றும் சுய கட்டுப்பாடு. நம்மில் சிலர் இந்த பண்புகளுடன் முழுமையாக வளர்ந்தாலும், உறுதியான கூட்டாண்மை அவற்றைப் பயிற்சி செய்வதற்கும் பலப்படுத்துவதற்கும் ஒரு சிறந்த அமைப்பை வழங்குகிறது. செயல்முறை கோரக்கூடியதாக இருக்கலாம், ஆனால் நன்மைகள் மற்றும் வெகுமதிகளை வழங்கினால், முயற்சிக்கு மதிப்புள்ளது. நீங்களே பாருங்கள்.