நீங்கள் காதலுக்கு பயப்படுகிறீர்கள் என்று சொல்ல 3 வழிகள்
உள்ளடக்கம்
நம்மில் பெரும்பாலோர் எங்களுக்கு அன்பு வேண்டும் என்று கூறினாலும், நம் அனைவருக்கும் நெருக்கம் பற்றி ஒருவித பயம் இருக்கிறது. இந்த அச்சத்தின் வகை மற்றும் அளவு எங்கள் தனிப்பட்ட வரலாற்றின் அடிப்படையில் மாறுபடும்: நாம் உருவாக்கிய இணைப்பு முறைகள் மற்றும் ஆரம்பகால வலிகளிலிருந்து நம்மைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள நாம் உருவாக்கிய உளவியல் பாதுகாப்பு. இந்த வடிவங்களும் பாதுகாப்புகளும் நம்மைத் தடுத்து நிறுத்துகின்றன அல்லது நம் காதல் வாழ்க்கையை நாசப்படுத்துகின்றன. ஆனாலும், நம்முடைய அச்சங்களால் நேர்மையாக வருகிறோம் என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம்.
நம் குழந்தை பருவ இணைப்புகள் நம் வாழ்நாள் முழுவதும் உறவுகள் எவ்வாறு செயல்படும் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம் என்பதற்கு முன்மாதிரியாக செயல்படுவதால், இந்த ஆரம்பகால உறவுகளில் உள்ள சிரமங்கள் நம்மை சுய பாதுகாப்பாக உணர வழிவகுக்கும். நாங்கள் அன்பையும் தொடர்பையும் விரும்புகிறோம் என்று நாங்கள் நினைக்கலாம், ஆனால் ஒரு ஆழமான மட்டத்தில், பழைய, வேதனையான உணர்ச்சிகளைக் கிளறி மீண்டும் அனுபவிப்போம் என்ற பயத்தில் எங்கள் பாதுகாப்பைக் குறைக்க நாங்கள் எதிர்க்கிறோம். என் தந்தை, உளவியலாளர் மற்றும் ஆசிரியர் நெருக்கம் குறித்த பயம் ராபர்ட் ஃபயர்ஸ்டோன் எழுதினார், "பெரும்பாலான மக்கள் நெருங்கிய பயம் கொண்டவர்கள், அதே நேரத்தில் தனியாக இருப்பதைப் பற்றி பயப்படுகிறார்கள்." இது நிறைய குழப்பங்களை உருவாக்கக்கூடும், ஏனெனில் ஒரு நபரின் தெளிவின்மை ஒரு உண்மையான உந்துதலை ஏற்படுத்தி அவர்களின் நடத்தையில் இழுக்கக்கூடும். எனவே, உங்கள் சொந்த நெருக்கம் குறித்த பயம் அன்பின் வழியில் வருகிறதா என்பதை நீங்கள் எவ்வாறு அடையாளம் காண முடியும்?
1. உங்கள் செயல்கள் உங்கள் நோக்கங்களுடன் பொருந்தாது
சிலருக்கு, உறவுகளைச் சுற்றியுள்ள அவர்களின் கவலை வெளிப்படையானது. இணைப்பு அல்லது அர்ப்பணிப்பிலிருந்து விலகுவதற்கான அவர்களின் உள்ளுணர்வை அவர்கள் உணர்வுபூர்வமாக கவனிக்கக்கூடும். மற்றவர்களுக்கு இது மிகவும் நுட்பமானதாக இருக்கும். அவர்களின் செயல்கள் எதிர்மாறாக வழிவகுக்கும் போது அவர்கள் நெருக்கம் அடைய முயற்சிப்பது போல் அவர்கள் உணரலாம். இந்த குழப்பத்தின் காரணமாக, முதலில் சிந்திக்க வேண்டியது என்னவென்றால், நம்முடைய நடத்தைக்கு ஏற்றவாறு நாம் விரும்புகிறோம்.
ஒரு உறவில் நாம் தூரத்தை உருவாக்கும் விதம் நம் ஒவ்வொருவருக்கும் வேறுபட்டது மற்றும் பொதுவாக எங்கள் இணைப்பு வரலாற்றால் பெரிதும் தெரிவிக்கப்படுகிறது. தள்ளுபடி-தவிர்க்கக்கூடிய இணைப்பு முறை கொண்ட ஒருவர் மற்றொரு நபரின் தேவைகளுக்கு ஒதுங்கியிருக்கலாம், குறிப்பாக ஒரு காதல் கூட்டாளர். அவர்கள் போலி சுயாதீனமாக இருக்கிறார்கள், தங்களைக் கவனித்துக் கொள்கிறார்கள், ஆனால் தங்கள் கூட்டாளருடன் இணைவது சவாலாக இருப்பதோடு மற்றவரின் விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் உணர்ந்து கொள்வார்கள். அவர்கள் மிக நெருக்கமாக இருப்பதைத் தவிர்த்து, அவர்களைப் பொறுத்து வேறொருவரை கோபப்படுத்தலாம். அவர்களிடமிருந்து அதிகமானவற்றை விரும்புவதில் அவர்களின் கூட்டாளர் (பெரும்பாலும் தவிர்க்க முடியாமல்) விரக்தியை வெளிப்படுத்தும்போது, தவிர்க்க முடியாமல் இணைக்கப்பட்ட நபர் இன்னும் கூடுதலான விலகிச்செல்லக்கூடும், இது அவர்களின் கூட்டாளியின் “தேவை” யால் தள்ளி வைக்கப்படுவதாக உணர்கிறது.
முன்கூட்டியே இணைந்திருக்கும் ஒரு நபர், தங்கள் கூட்டாளியின் கவனத்தைப் பெற வேண்டியது போல, அதற்கு நேர்மாறாக உணரலாம். அவர்கள் தங்கள் உறவுகளில் அதிக பாதுகாப்பற்ற, கவலை, சுய சந்தேகம், சித்தப்பிரமை, சந்தேகத்திற்கிடமான அல்லது பொறாமை உணரும் போக்கைக் கொண்டிருக்கலாம். அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளருடன் அதிக நெருக்கத்தை எதிர்பார்க்கிறார்கள் என்று அவர்கள் நினைக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் அதிக ஒட்டிக்கொள்ளும் மற்றும் கட்டுப்படுத்தும் பழக்கங்களில் ஈடுபடலாம், இது உண்மையில் தங்கள் கூட்டாளரை தள்ளிவிட உதவுகிறது.
பயம்-தவிர்க்கக்கூடிய இணைப்பு முறை கொண்ட ஒரு நபர், தங்கள் பங்குதாரர் தங்களை நோக்கி வருவதைப் பற்றியும், அவர்களது பங்குதாரர் அவர்களிடமிருந்து விலகிச் செல்வது குறித்தும் அச்சம் இருக்கக்கூடும். விஷயங்கள் மிக நெருக்கமாக இருக்கும்போது, அவை பின்வாங்க வாய்ப்புள்ளது, ஆனால் தங்கள் பங்குதாரர் விலகிச் செல்வதை அவர்கள் உணரும்போது, அவை மிகவும் பிடிவாதமாகவும் பாதுகாப்பற்றதாகவும் மாறக்கூடும்.
எங்கள் இணைப்பு வரலாற்றை அறிந்து கொள்வது, எங்கள் முறைகள் பற்றிய நமது நுண்ணறிவு மற்றும் நமது நடத்தைகளைப் புரிந்துகொள்வது. ஆனாலும், நாங்கள் எங்கள் உறவுகளை நிகழ்நேரத்தில் ஆராய்ந்து கொண்டிருக்கும்போது, நாம் விரும்பும் விஷயங்களைப் பற்றிய நமது எண்ணத்துடன் எங்கள் செயல்கள் பொருந்தாத தருணங்களை அடையாளம் காண்பது மதிப்புமிக்கது. நாங்கள் எங்கள் கூட்டாளருடன் விலகிச் செல்ல விரும்புகிறோம் என்று சொல்கிறோமா, பின்னர் இந்த நேரத்தில் வாழ்வதை விட எங்கள் நேரத்தை திட்டமிடுங்கள்.
தனியாக நேரம் கிடைக்காதது குறித்து நாங்கள் புகார் செய்கிறோமா, பின்னர் நாங்கள் ஒன்றாக இருக்கும் முழு காலத்தையும் எங்கள் தொலைபேசியில் மூடுவீர்களா? நாங்கள் ஒருவரை சந்திக்க விரும்புகிறோம் என்று சொல்கிறோம், ஆனால் நாம் சந்திக்கும் ஒவ்வொரு நபரிடமும் தேதி வைக்காத காரணங்களுடன் வருகிறோமா? நாங்கள் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களாக இருக்க விரும்புகிறோம் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், ஆனால் எங்கள் கூட்டாளரிடம் சிறிய தோண்டல்களைக் கண்டுபிடிப்போம். நாங்கள் அந்த நபரை நேசிக்கிறோம் என்று சொல்கிறோம், ஆனால் அவர்களைப் பற்றி அவர்களிடம் கேட்க நேரம் ஒதுக்கவில்லையா? இந்த எதிர்வினை நடவடிக்கைகள் உண்மையில் பாதிக்கப்படக்கூடியவை மற்றும் மிக நெருக்கமாக இருப்பதற்கு நாங்கள் பயப்படுகிறோம் என்பதற்கான அறிகுறிகளாக இருக்கலாம்.
2. நீங்கள் உங்கள் கூட்டாளர் அல்லது சாத்தியமான கூட்டாளர்களின் பாசாங்குத்தனமாக மாறுகிறீர்கள்
தம்பதியினர் சிறிது காலம் ஒன்றாக இருந்தபின் அவர்களுக்கு இடையேயான பொதுவான புகார்களில் ஒன்று, அவர்கள் தீப்பொறியை இழக்கிறார்கள் அல்லது உற்சாகமாக அல்லது ஒருவருக்கொருவர் ஈர்க்கப்படுவதை உணர்கிறார்கள். இதில் நிறைய நமது பாதுகாப்பு அமைப்புடன் தொடர்புடையது. அதிக நெருக்கம் அதிக அச்சுறுத்தலை உணர்கிறது. ஆகையால், விஷயங்கள் மிகவும் தீவிரமாக இருக்கும்போது, எங்கள் கூட்டாளரின் எதிர்மறையான எண்ணங்கள் மற்றும் அவதானிப்புகளில் ஈடுபடுவதன் மூலம் தூரத்தை கட்டாயப்படுத்தத் தொடங்குகிறோம்.
உறவுகள் அத்தியாவசிய வாசிப்புகள்
மக்கள் உறவுகளை விட்டு வெளியேற 23 காரணங்கள்
வெளியீடுகள்
தைரியமான மகள்கள் மற்றும் உணர்திறன் வாய்ந்த மகன்கள்
